3 истории из жизни азербайджанских женщин. Как пережить развод?
Развод. Даже думать об этом страшно.
Для большинства из нас завершение семейных отношений равносильно концу света. Но как быть, если брак уже не спасти?
Несмотря на то, что по статистике в Азербайджане ежегодно растет число разводов, общество по-прежнему относится негативно к тем, кто расторгает семейные узы. И наиболее уязвимы в этом, конечно, женщины.
И без того острую и болезненную проблему представительницы прекрасной половины человечества воспринимают как нечто постыдное и унизительное, тяжело переносят завершение семейных отношений. Так как же пережить развод?
Мы собрали три реальные истории, которые, возможно, помогут вам справиться с этой нелегкой ситуацией (имена героинь изменены по этическим соображениям – прим. авт.).
Сплетни, обвинения и приставания мужчин
Причины, по которым люди решают разойтись, у всех разные. Но разрыв семейных отношений – это всегда огромный стресс. На то, чтобы справиться с переживаниями, связанными с расставанием, зачастую уходят долгие месяцы, а иногда и годы. И многое, конечно, зависит от поведения экс-супруга. Героине нашей первой истории пришлось долго бороться с угрозами и преследованиями со стороны бывшего мужа:
Айнур Рагимова:
Я решила развестись, когда вместо того, чтобы идти домой, искала повод туда не идти. Когда поняла, что 7-8 лет вместе, и вот он – конец. Ушла я. Муж меня любил, даже сильно поседел после развода. Поначалу пытался препятствовать разводу угрозами. Говорил, что расскажет всем, что я женщина легкого поведения.
Мы расстались. Первые полгода были адскими из-за его угроз и преследований. Он постоянно следил за мной, а вечером мог неожиданно прийти и начать стучать в дверь. Тайком он снял слепок с ключа, изготовил себе копию, и заходил в мою квартиру в мое отсутствие.
Я делала «зарубки» - оставляла телефон дисплеем вниз, а потом он оказывался перевернутым. Потом пропало кое-что из личных, но не ценных вещей.
Параллельно он писал письма с грязными обвинениями в мой адрес моим друзьям и знакомым, писал письма от моего имени всем знакомым… В общем, приблизительно понятно, как мне было «весело» первые полгода, даже с моим оптимистичным характером.
Что касается оценки общества, да, после развода неожиданно проявилось несколько неприятных моментов. И основной: оказалось, что большая часть (когда-то наших) знакомых мужчин питают ко мне пылкую страсть и считают, что переспать с ними для меня будет вроде как честью. А они, того гляди, купят мне золотишко или с машинкой помогут. Не все, конечно, мужчины. Некоторые предложили замуж выйти. Но я просто хотела отдышаться и пустить все на самотек.
Замуж я вышла через 5 лет после развода. Удачно. Хотя не зарекаюсь. Родила дочь.
Мой рассказ похож на триллер-пародию какую-то, но я оптимист. Хотя в момент развода меня частично парализовало на левую сторону – нарушилось кровообращение. Прошла курс лечения, но вынуждена постоянно поддерживать состояние здоровья. На образе жизни это никак не отражается.
После развода я занялась плотнее тем, чем всегда хотелось, но не нравилось мужу. Бездомными собаками, стариками, детдомами, в общем, благотворительностью по мелочам. Получала от этого огромное удовольствие. Больше стала читать, у меня появились новые друзья, которые 6 лет (тьфу-тьфу) все еще со мной. После развода жила одна (в квартире сестры, она за рубежом), работала в банке, сама себя обеспечивала.
Самое сложное в разводе (не считая выходок мужа), пережить разговоры и слухи о себе. Любопытство и жалость посторонних тетенек (ай какая девушка, ну как же так, ай-яй-яй).
Нужно просто понять – посудачат и надоест. Кому-то за месяц, кому-то за год, но рано или поздно твой развод уйдет с языков.
То, что разведенных женщин не берут замуж – полная ерунда. У меня было около 5 нормальных предложений руки и сердца. И, наверно, столько же от непонятных типов.
Минусом также является отношение мужчин к тебе. Мол, разведена – пошли займемся плотскими утехами. Поэтому в паспорте я оставила «замужем», и носила кольцо на пальце. Мужчины, которые считают своим долгом «осчастливить» разведенную - беда немалая.
Еще одна сложность, с которой я столкнулась – это когда что-то ломалось. Но у нас есть семейный мастер, он выручал. Плюс я сама и гвоздь забью, и мебель починю, и сетки на окнах поменяю. Все. Кажется, больше минусов нет. Одна оставаться не боялась, если обижали – большая собака и мой плохой характер с этим справлялись.
Совет разведенным: не парьтесь этим статусом и наслаждайтесь жизнью. Жизнь только ваша, и что скажет какая-нибудь Пюста ханум – не имеет значения. Одинока? Нет, пока свободна!
Комментарий психолога:
Очень сложный, конфликтный развод, в котором практически невозможно сохранить добрые и уважительные отношения. Женщина оказалась под неприятнейшим психологическим прессингом бывшего супруга. В такой ситуации немаловажную роль играет поддержка семьи, близких. Зачастую женщины опасаются просить помощи у родных, и, как оказывается, напрасно. Даже если принятие сложившейся ситуации со стороны семьи будет неполным, они могут оказать столь важную в этот период поддержку.
Айнур смогла пережить сложившуюся крайне неприятную ситуацию, взвесив те риски, которым подвергается, и выгоды, которые получает от развода и обретенной свободы. Ценность второго явно перевесила, и осознание этого факта поддерживало женщину в этот нелегкий период. Ее оптимизм внушал ей мысль, что все сложится хорошо, она не позволяла себе раскисать. Очень сильно ей в этом помогло занятие любимым делом, оно придавало сил и уверенности. Сложившаяся же вокруг нее ситуация позволила ей разглядеть свое окружение и лучше понять мотивы, которые движут людьми. Без сомнения, это стало подспорьем в выборе второго супруга.
Меня будто сбил самосвал…
Как мы уже говорили, какими бы ни были причины, побудившие семейную пару разойтись, развод всегда сопряжен с серьезными эмоциональными потрясениями. Порой на то, чтобы оправиться от удара, нужны годы.
Если в первом случае развод для женщины был скорее избавлением, то вторая наша героиня столкнулась с предательством. И справиться с депрессией она так и не смогла…
Назрин Мамедова:
Пережить развод нереально, сколько бы времени после него не прошло. Я в разводе уже почти 4 года. Первые дни, недели, месяцы, у меня было чувство, будто меня сбил самосвал. Я не умерла, выжила…
Инициатором развода был мой муж. Он просто устал, и ему захотелось свободы. Я валялась у него в ногах, умоляла, плакала... Ради нашей дочери. Но человек так решил. Несмотря ни на что – развод.
Все банально: у него появилась другая женщина, и он был счастлив с ней.
Я его очень уважала. Поддерживала. Хотела прожить с ним до конца дней, но та, другая, была покрасивей, повыше, помоложе...
В день развода мы с дочкой ушли из дома, и вернулась я туда только на следующий день - за своими вещами.
Самым тяжелым для меня был суд. Это потрясение такое, что не передать словами. Но у нас был хороший судья, который, видя мое состояние, поддержал меня морально.
Какие плюсы после развода? Пожалуй, никаких. Одиночество. Мы же знаем с вами, в каком обществе живем...
Тем не менее, мнение общества меня мало волнует. Мне было страшно перед неопределенностью, в том числе и в материальном плане. Плюс защита, поддержка, сильное плечо рядом…
Комментарий психолога:
Порой бывает очень сложно пережить несправедливость и обиду. Так случилось и с героиней этой истории. Вступая в брак, она считала, что это навсегда и была уверена, что для ее супруга дела обстоят также.
Сильное разочарование и боль настигли ее после ухода мужа. Но с течением времени они не утихли и здесь роль сыграли многие факторы - страх за будущее, материальную обеспеченность, неуверенность в возможности построения новых отношений. Такие мысли - это результат болезненной зависимости от предыдущих отношений.
Трудно утверждать, но складывается впечатление об одиночестве и некоторой изолированности Назрин - ни разу не упоминается о поддержке со стороны друзей или семьи. Также ничего не сказано о работе или хобби, которое могли бы помочь в восстановлении. Мне хотелось бы отметить, что пережить развод совсем непросто. Но в данном случае возникает ощущение, что героиня дополнительно «наказывает» себя. Важно понимать, что для того, чтобы прийти в себя и снова стать счастливой, недостаточно ни винить супруга, ни «всепрощать» его. Прощение самой себя, работа над собой (чтение специальной литературы, общение с людьми, благополучно пережившими развод, посещение психолога с целью обретения уверенности в себе и поиска новых смыслов) - вот то, что формирует выход из затянувшейся проблемной ситуации, чего я искренне желаю героине.
Слабохарактерен! Безволен! Тюфяк! Как жить дальше?
Почему произошел развод? Когда мы говорим об уже свершившемся разводе, поиск виноватого не имеет никакого смысла. В большинстве случаев разрыв отношений сопряжен с чувством потери, страха, неопределенности. И пережить его всегда непросто.
Елена Алиева:
Мы ссорились, мирились, между нами были недопонимания, было и что-то общее. Всё как у людей, в общем... Мы мало встречались, всего год. Этого мало, чтобы узнать друг друга.
Я забеременела, он не отреагировал так, как того хотелось бы мне, а именно, не стал кричать от счастья не сказал мне тогда: «Круто! Всё просто шикарно! Давай рожай, ничего не бойся!» Он сказал: «Я поговорю с мамой».
Тогда для меня это стало первым звоночком. Я как среднестатистическая дура мгновенно резюмировала: «Слабохарактерен! Безволен! Тюфяк! Как жить дальше?»
Но всё это начинаешь осмысливать с возрастом. Он гораздо дисциплинированнее меня, более вдумчив, а у меня преобладают эмоции, порывы. И, разумеется, инициатором нашего развода была я.
Я знаю, что ему было плохо, когда мы расставались, он просил меня попытаться наладить отношения, попробовать ещё раз. Но я понимала, что буду мучить его. Я до сих пор не могу простить себя за то, что заставила его страдать. И он со мной под конец мучился. Понимал, что не даёт того, что мне нужно.
Я считаю, что люди не должны сочетаться браком в 20 лет, они ещё «зелены», не насладились свободой, не знают жизни, основ, стержней, менее терпимы. Мы не были готовы, мы были влюблены, мы очень нравились друг другу, но этого недостаточно…
Мой бывший муж замечательный и порядочный человек. Я счастлива тем, что вошла в их семью и фактически осталась там и по сей день, мы не просто перезваниваемся, мы тесно и тепло общаемся. Никогда в жизни мне в голову не приходили бредовые идеи на предмет разлуки ребёнка с ним, с его родителями, а теперь с его новой женой и дочкой. Его жена покупала нашему сыну подарки, сейчас ребенок часто у них часто бывает, обожает свою маленькую сестрёнку, считает её родной, я не против.
Ей всего несколько месяцев, но она уже узнаёт своего братика, и улыбается ему всегда. Сын счастлив.
Считаю, что нам обоим повезло с тем, что наши семьи похожи, и мои и его родители - порядочные люди, мы сумели сохранить хорошие отношения. И самое главное - мой сын не чувствует одиночества и отсутствия в его жизни папы.
Комментарий психолога:
На примере этого случая легче всего увидеть, что развод двух интеллигентных, достойных людей с массой придирок друг к другу, но отсутствием явно выраженной основной причины для расставания, является делом совсем не таким простым как могло бы показаться. Так и тянет увязнуть в подобных отношениях, продолжая искать смысл и надеясь, - авось все еще образуется, мы оба хорошие люди. Однако Елена все же находит в себе силы покинуть комфортную зону и, что еще важнее, оставляет за собой не поле брани, а надежный тыл для сына, который окружен вниманием отца и отцовской родни. Это помогает мальчику чувствовать себя любимым, знать, что он важен и интересен отцу, а девушке дает спокойствие за эмоциональное состояние и уверенность в будущем сына.
Такой пример наглядно демонстрирует, что разводясь, по мере сил и возможности стоит сохранять имеющиеся узы. Мы можем предполагать, что эта история могла иметь другое развитие, если бы молодые встретились, будучи более зрелыми людьми или своевременно обратились за психологической помощью, но можно уверенно утверждать, что она нашла оптимальный вариант разрешения ситуации.
Развод может быть ошибкой или единственно верным решением, восприниматься как беда или избавление, как бы то ни было - это нелегкое переживание. Задача столкнувшейся с этим женщины - пережить разрыв отношений и идти дальше. И эту задачу надо ставить и выполнять.
Желательно заручиться поддержкой друзей и семьи, заняться теми делами, на которые прежде не было времени или позволения, и неважно, что это будет - спасение бездомных собак, декламация стихов, спорт, разведение фиалок, социальные или бизнес-проекты.
Развод – это конец отношений, но не самой жизни. Это завершение одного из ее этапов. И чтобы пережить крушение брака, нужно задаться вопросами - что положительного заложено в данной ситуации, как я могу этим воспользоваться и какие новые качества я могу обрести? Как я могу улучшить свою жизнь в данных условиях?
Также очень важно не впадать в крайности - ни в попытки понять, оправдать и простить бывшего супруга, обесценив собственные переживания и потери, ни в бесконечное обвинение его. Если с упадническими настроениями не удается справиться своими силами, пожалейте себя и обратитесь за квалифицированной помощью к психологу. Жизнь после развода существует, а качество в большинстве случаев зависит от нас самих.
Многие женщины обрели настоящую счастливую жизнь после развода благодаря тому, что были открыты новому в своей жизни, занимались любимым делом, умели просить о помощи, научились обращать возникшие трудности себе на пользу и ответственно относиться к выбору спутника жизни.
Лейла Лейсан
психолог-консультант Эллада Горина
