Домашний психолог: Конфликт поколений – неисчерпаемая тема
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему «Не все родители согласны с выбором своих детей».
Конфликт поколений – неисчерпаемая тема. Столкновения происходят в силу того, что старшее поколение, привыкшее жить по-старинке, не в силах принять те правила, по которым стали жить их дети, хотя основные «постулаты» остались незыблемыми.
В современном мире многое из того, что присуще нынешней молодежи, раздражает их «отцов». А хотелось бы, чтобы старшее поколение иногда совершало бы экскурс в прошлое и вспоминало то, что подзабыли.
Каждый из нас прошел путь становление, и всем нам были не чужды ошибки. И те «каноны», которые были свойственны нашему поколению, уже себя изжили. Настало время учиться не навязывать друг другу свои стандарты.
Для гармоничного сосуществования двух поколений важен не только жизненный опыт более зрелой прослойки общества, но и желание самой молодежи, которая не всегда понимает значение «протянутой руки». Возможно, что во многом виноваты мы сами, родители, которые старались уж слишком окружить их заботой.
В межличностных конфликтах виноваты всегда обе стороны. Родители не хотят терять бразды правления, молодежь желает, побыстрее, избавиться от оков давления.
И для того, чтобы конфликт не разросся, нужно научиться слышать и слушать друг друга. Именно услышав собеседника, можно понять его точку зрения, состояние и поддержать. На деле же, если мы считаем, что наши дети не правы, то сразу же отвергаем их право на ошибки и тем самым воздвигаем ту стену непонимания, которую потом так трудно разрушить.
Так уж повелось, что мальчики более склонны к тесному общению с матерями. Возможно, потому, что с нами можно поговорить на разные темы, и мы всегда выслушает. Тогда как отцы в большей степени заняты и не всегда могут в эмоциональном плане поддержать ребенка. С годами эта внутренняя связь воспринимается матерью как пожизненные «кандалы», которые она ни при каких обстоятельствах не хочет упразднять.
Женщина много вкладывает в воспитание детей, прививая им уважение и любовь к людям, трепетное отношение к женскому полу и т.д.
Но в один прекрасный день она же сама и переворачивает эту науку с ног на голову.
Материнский инстинкт – забота, на которую мы все чаще взваливаем огрехи нашего поведения, затуманивает наш разум. Мы не хотим мириться с тем, что перед нами уже не ребенок, а мужчина, который «очерчивает» свою территорию.
И когда в жизни отпрыска появляется та единственная, которой он хочет дарить свою любовь, то воспринимаем это с некоторой опаской. Наступает то время, когда матерям навязывают «забыть» о единоличном царствовании в душе своего ребенка и вручить пальму первенства другой женщине.
Если нам не хочется терять сыновей, в силу собственного эгоизма, то придется вооружиться мудростью и очень аккуратно расставлять приоритеты.
Естественно, что старшее поколение, которым, кажется, что они лучше знают жизнь и то, что нужно их детям, пытаются оградить их от ошибок. Но всегда ли нами руководит здравый смысл? Не является ли наша категоричность в выборе сына – чистой воды эгоизмом?
Родители никак не хотят воспринимать своих детей уже взрослыми людьми и продолжают давить на них своим авторитетом и властью, забывая о том, что период памперсов уже прошел.
Ваш «ребенок» вырос, и у него уже сформировано свое отношение к жизни, которое не всегда совпадает в вашим. И если вы хотите «диктовать» свои условия, то делать это надо с неимоверным тактом - сначала попытаться выслушать, а потом… и понять.
Не все родители согласны с выбором своих детей
И здесь важно не ударяться в сторону истерик и ультиматумов, а искать точки соприкосновения.
Говорить с влюбленным человеком, что его выбор не самый «лучший», когда он находится на пике эмоций – не действенный способ, если не сказать ошибочный, так как каждое высказывание в адрес избранницы будет восприниматься в штыки.
Все мы желаем счастья своим детям. И здесь важно определить, насколько наши критерии, к которым мы апеллируем в выборе суженной для сына, правильны.
Распланировать жизнь – невозможно. Прожить ее без единой ошибки никому не удавалось. Естественно, что у родителей есть опыт, который они накопили путем проб и ошибок. И здесь важно не напугать детей этим бесценным багажом.
Но, даже «заручившись» своим опытом, мы не можем быть уверены, что, разрушив планы своего сына, не обречем его на страдание.
В любом случае не стоит с фанатичным упорством препятствовать, всегда продуктивнее выслушать аргументы друг друга и взять тайм-аут для дальнейшего развития событий.
Чрезмерное давление может привести к необдуманным поступкам, а это уже есть утрачивание механизма контроля. Идя «на поводу» своих эмоций, мы теряем ту доверительную связь, которая была, отдаляем от себя детей на такое расстояние, что потом преодолеть его жизни не хватит.
Надеюсь, что это не совсем то, к чему мы стремились. В процессе формирования скоропалительного решения - вступления в брак, родители могут сыграть важную роль, вооружившись терпением и выдержкой…
Психологи считают, что когда в семье возникают непонимание, конфликты, то авторитарный метод не срабатывает, и здесь наиболее продуктивный способ – поговорить с пониманием. Обеим сторонам важно начинать разговор не спонтанно, обвиняя, указывая на неправильное поведение визави или ошибки, а заранее продумать его.
Как родители обычно поступают с «непослушным ребенком»?
Стараемся заставить его подчиниться нашему решению, выдвигаем ультиматум -
«потеряешь родителей, лишу финансовой поддержки, выгоню из дома, станешь для меня пустым местом» - и тем самым загоняем в угол.
Страх заставляет молодых людей мириться с нашими «приказами». Мы намерены контролировать своих детей во всем. Но не является ли наш разумный контроль всего на всего деспотией.
Если вы не смогли понять своего ребенка, а он не смог прислушаться к вам, то это - ваша вина, вы что-то упустили в воспитании, не выстроили свои отношения в русле взаимопонимания…
Когда семья «встает» в позу, то разрулить ситуацию полюбовно, так, чтобы каждый остался при своих интересах, сложно, если вообще возможно.
Ультиматум, выдвинутый обеими сторонами, не оставляет выбора ни одной из сторон.
Кто-то должен отказаться - либо от любви, либо от поддержки, либо от сына. И в этой битве все – проигравшие. Каждая из сторон отказывается от самого ценного и дорогого.
В любом случае каждой из сторон стоит поразмыслить и ответить на некоторые вопросы. Молодому поколению - «Насколько они хорошо понимает мотивы родителей? Почему они игнорируют их чувствами, подавляют желание, лишают возможности самостоятельно строить свою судьбу?»
Родителям – «Какие мотивы они преследуют? Хотят сохранить свое влияние, отдают дань традициям, ищут богатую невестку или …
Часто родители отдают предпочтение стереотипам, чем родным детям. В такой ситуации полезно пересмотреть свое отношение и сделать определенные выводы…
Молодым парам, которые создают семьи, кажется, что они женятся друг на друге, на самом деле - они вступают в брак с семьями друг друга. А это означает, что они неизбежно будут взаимодействовать с многочисленными родственниками двух семей и, в первую очередь, с родителями друг друга.
Что делать, если ты стоишь перед выбором - любимая, или родители. От чего отказаться? Или как можно убедить?
Если вдуматься, то более абсурдной дилеммы невозможно и придумать. Это - все равно, что лишиться какой-то своей части и при этом не испытывать боли.
Родители возражают по многим причинам. В одних случаях – это несвоевременность – рано вступать в брак, в других – не пара, в третьих – не соответствует их понятиям приличия, но чаще предки просто не согласны с выбором сына или дочери. И тут уже родителям не до корректности – немедленный разрыв с избранником.
А если уж не удалось расстроить планы детей, то такая негативная позиция родителей повышает вероятность распада брака в будущем.
Подводное течение политики родителей по отношению к «нежеланному» зятю или невестки имеет немалое количество негатива, который то и дело будет вырываться наружу. Иногда всем удается договориться по-хорошему, но чаще разыгрываются мыльные оперы, разрушающие все на своем пути - и судьбы семей и молодого поколения.
Наши дети достаточно долго зависят от нас, родителей, и материально, и психологически. А то, что мы считаем своим долгом быть не только в курсе их личной жизни, но и руководить ею, - это отдельная история
Залогом дружбы с детьми на долгие годы остается доверие, уважение и безусловная любовь…
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы будет продолжать отвечать на письма читателей.
