Домашний психолог: Почему ссоры причиняют боль?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему - «Почему люди спорят?»
В каждой семье время от времени возникают споры. И причины могут быть разными. Спорят по поводу денег, принятия каких-то решений, причем каждый из партнеров уверен, что его доводы самые верные. Спорят по поводу различных дел, моральных и других ценностей, воспитания детей и распределения семейных обязанностей, в которых мужчина придерживается твердых позиций – он приносит деньги, а все остальное – дело женщины.
И все бы ничего. Но поорали, ну выплеснули негативные эмоции, пора остановиться. Однако все эти споры частенько «плавно» переходят в одинаково болезненные для обеих сторон ссоры. А причина одна - мы не чувствуем себя любимыми. И с этого ощущения начинается эмоциональная боль, при которой трудно любить и проявлять свои чувства.
Почему мы ссоримся? Женщина не может почувствовать, что нужно мужчине, чтобы он успешно справлялся с разногласиями, а не стучал кулаком по столу. Здесь нужно понять, что конфликт идей, чувств или желаний - это достаточно большой вызов для партнера. И чем ближе он находится к женщине, тем ему труднее справляться с тем, что ее мнение не совпадает с его. Когда женщине не нравится какой-либо поступок мужчины, то он начинает думать, что не поступок, а он сам не по душе ей.
Представитель сильного пола намного легче справляется с такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены. Лишенный столь необходимой ему любви, мужчина начинает обороняться, и демонстрирует не самые лучшие стороны своей натуры.
Внешне мужчина как будто бы спорит с женщиной на ту или иную тему, но истинной причиной, заставляющей его принимать стойку боксера – он не чувствует себя любимым, а значит, не принимают его сторону.
Основной проблемой во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной является то, как они справляются с разногласиями.
Обычно, когда возникают разногласия, разговор перерастает в спор, ну, а дальше – цепная реакция – начинает бурная ссора. В возникшей ситуации партнеры, напрочь, забывают язык любви и начинают забрасывать друг друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, таким образом, выражая свой гнев.
И все это оказывает разрушительное воздействие на самый главный элемент взаимоотношений – общение.
Мужчина и женщина, споря, не задумываются, что они не только ранят друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Как ни парадоксально, но чем ближе мы находимся к человеку (то есть, родственные узы), тем легче нам причинять ему боль или самому оказаться задетым.
Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им намного проще вести спор объективно и не заводясь. Но когда между людьми существует эмоциональная и особенно половая связь, то они все воспринимают намного больнее и острее.
Конечно же, лучше всего придерживаться основной линии – никогда не спорить, а вместо этого на повестку дня выносить все «за» и «против» возникшей проблемы. Поэтому старайтесь договариваться, а не доводить дело до спора, или что еще хуже – до ссоры. Всегда существует возможность делать все открыто и честно, и даже выражая отрицательные чувства, не скатываться на провокационный тон, вовлекая партнера в войну.
Многие пары только и делают, что ссорятся, и в конечном итоге - чувства уходят на нет – партнеры все время в состоянии войны. Другие, чтобы избежать конфликтов и ссор, подавляют свои истинные чувства, закрываются в скорлупе, и тем самым теряют контакт и со своей любовью – пары находятся в состоянии холодной войны. А в результате и в одном и в другом случае – война, а значит разрушение взаимоотношений.
Найти золотую середину между двумя крайностями – сложно. Но, развивая навыки мирного, полноценного общения, можно избегать ссор, не устраивая битву идей и желаний. Ссора – это не выход из положения и не решение проблем. Проблема все равно остается, потому что партнеры не могут услышать друг друга, за ворохом обрушившихся обвинений и претензий.
Для того чтобы не доводить дело до ссор, нужно понимать существующие различия между мужчиной и женщиной, проявлять уважение и любовь к партнеру, а не общаться с закрытым забралом, на случай атаки.
По своей сути сами разногласия нас не так задевают, как методы их выражения. Ведь в споре никто не должен страдать, не рукопашный же это бой, так как может иметь форму нормального разговора, где партнеры высказывают различные точки зрения и свое несогласие по разным вопросам. Но как показывает практика, начав спорить по какой-то причине, партнеры через какое-то время начинают ссориться по поводу ведения этого спора, или скатываются совсем в другую сторону – спор как бы становится отправной точкой для выплескивания всех накопившихся недовольств и претензий.
А ведь то, что могло иметь форму невинного спора, который легко решался бы с помощью взаимопонимания и принятия факта существующих различий, перерастает в бурную сцену, в которой противники не желают ни понимать, ни принимать, ни соглашаться с противоположной точкой зрения, потому что им не нравится манера оппонента вести спор.
Чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно пересмотреть рамки своей позиции до такой степени, чтобы можно было «впихнуть» туда и точку зрения партнера. А для этого нужно, чтобы нас любили, ценили и уважали. Если в поведении партнера нет той самой нотки любви, то принять его точку зрения весьма болезненно для вашего самолюбия.
Как мы раньше уже отмечали, близость к партнеру не позволяет нам выслушивать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Наши ощущения в споре - нас не уважают, или не одобряют - включают защитный механизм, который сопротивляется такому мнению. Даже если мы и согласны с партнером, мы все равно продолжаем упрямо спорить.
Почему ссоры причиняют боль?
Боль возникает не оттого, что мы говорим, а от того, как мы говорим. Когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, то концентрирует внимание на своей правоте, и забывает, что в споре следовало бы руководствоваться любовью к партнеру, а не относится, как к врагу, которого нужно побороть. А значит, в такой момент снижается его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне. Мужчина даже не догадывается, какое равнодушие звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. И в такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной «наводкой» на женщину, а просьба — приказом. Понятно, что такой подход вызывает у женщины сопротивление даже в том случае, если она, в общем-то, почти готова согласиться с доводами партнера.
Мужчина неосознанно ранит партнершу своими резким тоном, а потом начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться из-за принятого им решения. Мужчина ошибочно предполагает, что женщина в принципе сопротивляется самой его точки зрения, когда на самом деле женщину задевает сам подход собеседника к данному разговору. Мужчина в споре больше сосредоточен на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произносятся.
Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссора начинается именно из-за того, что ему кажется, что это женщина ссорится с ним. Он старается защитить свою точку зрения, в то время как женщина защищает себя от резкостей мужчины, причиняющих такую боль.
В споре мужчина не считает нужным относиться с уважением к переживаниям женщины, тем самым обесценивает их, и еще больше ранит партнершу. Мужчине трудно понять, как больно женщине, так как он не так уязвим для жестоких слов и тона. А в результате, женщина продолжает активно сопротивляться.
Но и женщина не остается в долгу точно также, потому что не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Получая вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым, что особенно болезненно и с раздражением воспринимается мужчиной.
С чего начинают женщины развивать спор – сначала выражают свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем принимаются давать советы, которых он не просил. Если женщина даже не собирается сопровождать свои негативные чувства посланием, которыми она выражает доверие к мужчине и принятие его таким, какой он есть, то любимый воспринимает все это отрицательно. Женщина не понимает, что тем самым обижает избранника.
Для того чтобы избегать споров, нужно помнить, что партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько, как мы говорим. Как говорится, чтобы начать спор нужно два человека, а для того, чтобы его прекратить - достаточно одного.
Наилучший расклад вещей – не давать разгораться спору. Возьмите ответственность на себя за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. В этом случае у вас будет возможность прекратить разговор, взять паузу и подумать, правильный ли избрали подход к партнеру. И только поняв, что вы предлагаете мужчине не то, в чем он нуждается, вы сможете вновь вернуться в разговору, но уже в уважительном тоне. Такие тайм-ауты позволяют людям сосредоточиться на самом себе прежде, чем предпринять новую попытку общения.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы будем продолжать разбираться в теме – «Какую выбрать тактику в споре?»
