Домашний психолог: В семейной жизни все мы проходим через определенные кризисы в отношениях
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему «Кризис в семейных отношениях».
Почему возникает кризис в отношениях?
В семейной жизни все мы проходим через определенные кризисы. Считается, что первый кризис в отношениях наступает через три года, когда мы уже почти притерлись друг к другу и уже не смотрим на партнера сквозь розовые очки.
Следующий кризис обычно - через семь лет. Когда нам кажется, что самое лучшее в отношениях уже прошло.
В семейной жизни отношения претерпевают определенную трансформацию. Возможно, что в отношениях романтический порыв уже и поутих, но мы, благодаря эмоциональной привязанности, становимся ближе. Брак – это стабильность и покой, а значит, наступает некоторая успокоенность и в чувствах, и влечении. Тогда выходит, что удовольствие и радость находится вне предела семьи?
Семейные отношения – это своего рода весы, и для того чтобы отношения приносили радость, нужно поддерживать равновесие. В любых отношениях нужно соблюдать границы, что мы и делаем в отношениях с чужими людьми (друзья, коллеги). Однако в отношениях с партнером мы расслабляемся, не очень-то стараемся, ведь родной человек никуда не денется и все простит. И вот здесь кроется та самая опасность. К сожалению, мы больше всего обижаемся на близких людей и больше всего тоже требуем от них.
Часто кризис наступает именно из-за того, что супруги чувствуют себя в большей степени родственниками, чем партнерами. Мы капризничаем и раздражаемся, обижаемся и предъявляем претензии, считая, что в семейной жизни все это дозволено, не задумываясь о том, что весь этот набор не сближает, а разъединяет людей. И даже если мы уповаем на то, что близостью все это можно наладить, то и здесь спотыкаемся, так как после всего «испитого», и удовольствие уже не то – оно пропадает.
Психологи считают, что основной причиной кризиса в отношениях является нарушение порядка в отношениях. Супруги стали родственниками, они больше не стараются удивлять друг друга поступками. Отношения становятся все больше предсказуемыми, и в них появляется скука. И тогда уже хочется начать искать приключения, искать отношения, в которых есть доля риска, и в которых надо прислушиваться к партнеру
Многие считают, что раз уж семья, то не обязательно уже больше работать над отношениями, вполне достаточно физического присутствия партнера. Одно ясно, когда отношения принимают форму родственных, то в них нарушается порядок, и тогда наступает кризис.
Когда наступает кризис, то женщина ищет вину не в себе, а в партнере и пытается срочно «переделать» его. Наше желание все исправить и в первую очередь партнера, не может привести к положительному результату.
В периоды кризиса нужно «покапаться» в себе в большей мере, чем в партнере.
Мы должны понять, что наступает новый этап и в жизни, и в отношениях, а для этого нужно накапливать опыт и вырабатывать в себе уверенность, а не раскисать. И здесь важно не стремиться захватывать пальму первенства, бороться за власть, а строить партнерские отношения, где у каждого есть свое пространство.
Обычно первый кризис наступает тогда, когда первая влюбленность проходит, и каждый из супругов начинает борьбу за лидерство. Но не стоит забывать, что у мужчин и у женщин разные задачи и разные функции. Борьба за первенство, в конечном счете, приводит к поражению.
Нужно не сражаться, а уважать потребности партнера и свои.
К сожалению, нам легче жаловаться друг на друга, говорить о невозможности жить вместе, при этом, не стремясь ничего изменить или завершить.
Женщины любят жаловаться на супругов, распинаясь в том, какой он невыносимый, обычно они этим занимаются в кругу подруг. Но не будем отрицать и тот факт, что такой выплеск имеет и положительную сторону. Таким образом, мы избавляемся от своих сомнений и страхов, снижаем напряженность, отводим душу. По ходу разговора мы приводим еще массу аргументов в пользу сохранения брака.
Тупиковые ситуации встречаются во всех браках, поэтому в сказки об идеальных семьях не стоит верить. В семейной жизни со временем ослабевает сила влечения, супруги привыкают друг к другу, и уже то, что когда-то так умиляло, начинает раздражать, да и быт затягивает. И дело не в том, что кто-то стал плохим, просто мы сами становимся другими.
Каждая семья проходит свои этапы кризиса, и причины могут быть разными. Одни легко его преодолевают, другие и вовсе не сталкиваются с такой ситуацией, но большинство в этих «страстях» обвиняют партнера.
Специалисты считают, что все начинается с любви к себе. Все что мы думаем, чувствуем - отражает наше внутреннее восприятие мира. Когда мы не рады себе, то все обвинения начинаем направлять в сторону партнера, вместо того чтобы заглянуть в себя и понять, что не рядом стоящий человек виноват во всех бедах, а мы сами, потому что не хотим работать над собой. Мы злимся на то, что наша уверенность в том, что любовь будет вечной, начинает рушиться.
Для того чтобы строить отношения нужно сначала научиться любить себя, чтобы вам самой было не скучно с собой, стать уверенной. Если мы не любим себя, то как мы можем любить другого человека. Нужно учиться быть счастливой в одиночку, а потом уже строить отношения. Если мы постараемся организовать свою жизнь, уберем уныние, пустоту, то и отношения начнут налаживаться, большинство упреков уйдут в небытие. Мы перестанем дергать любимого и дадим ему тоже радоваться жизни с нами.
Теперь поговорим об интимной стороне жизни. Когда отношения не очень-то складываются, то и интимная сфера начинает страдать, так как социальные проблемы вносят разлад в них.
Сексуальные отношения – естественное продолжение близости между людьми, где они открыто делятся положительными и отрицательными чувствами. Однако многие женщины, не умеющие обсуждать свои проблемы с мужчиной, привыкшие подавлять свои чувства, становятся неспособными испытывать ни удовольствия, ни радости, они просто исполняют свой супружеский долг, и это приводит к психическим расстройствам. Не будем скрывать и то, что некоторые пары используют близость, чтобы наказать или поощрить партнера. Таким образом они демонстрируют свой гнев или обиду.
Мы не задумываемся о своих отношениях, в которых что-то не так происходит, и поэтому прибегаем к психологическим играм и манипуляции друг другом, но от этого брак не становится счастливым. Мы играем, а значит, обманываем первым делом себя.
Мы превращаем свою жизнь в поле битвы – если на одном поле не получилось добиться успеха, то мы стараемся всячески добиться побед на другом.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы продолжим тему.
