Домашний психолог: Что делать, если родители требуют отказаться от любимой?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы разберем ситуацию – противостояние поколений. Что делать, если ты не можешь отказаться от любимой, и что делать, если родители откажутся от тебя в силу твоего выбора (любимой)?
Что конкретно можете посоветовать, если дома тебя ставят перед выбором - или любимая, или родители. От чего отказаться? Или как можно убедить?
Если вдуматься в столь нелепый вопрос, то хочется в ответ задать более абсурдный. «Как вы считаете, какой палец лучше отрубить, безымянный или указательный?». Думаю, вам в любом случае станет жутко, а о боли я даже не заикаюсь…
Возражают родители по многим причинам. В большинстве случаев они считают, что еще рано создавать семью детям. Но кроме возражений о несвоевременности брака, родители не согласны с выбором сына или дочери. И тут уже родители не муссируют тему «отсрочки» свадьбы, а сразу же выставляют ультиматум – немедленный разрыв с партнером.
Считается, что такая негативная реакция родителей повышает вероятность распада брака в будущем. Конечно, подводное течение политики родителей по отношению к «нежеланному» зятю или невестки несет в себе немалое количество булыжников и гальки, которые периодически находят свою «жертву» не без помощи старших. Иногда всем удается договориться по-хорошему, а иногда разыгрываются индийские сериалы – драмы, разрушаются судьбы семей и молодого поколения.
Для того чтобы ваша тропинка к сердцу юного создания не «заросла бурьяном», сквозь который трудно будет пробиться, нужно понимать выбор детей и больше доверять им. При явном неподчинении детей воле родителей, одни, «смирившись», не считают себя в праве разрушать жизнь молодых, другие пытаются расшатать пока еще непрочную конструкцию под названием «новая семья», но у них ничего не получается, так как «птенчики» могут за себя постоять. Третьи со временем приходят к мнению, опираясь на поступки «новоиспеченных родственничков», что муж дочери или жена сына вовсе на такой уж плохой вариант, как казалось.
То, что в семьях происходит противоборство поколений, не означает, что взрослые преследуют прямую цель – развести своих детей. Чаще столкновения возникают без умысла. Просто первоначальное несогласие с выбором ребенка периодически вырывается наружу. Однако если родители, пусть даже в редких случаях, могут воспрепятствовать браку детей, то такое «незлоумышленное» их поведение сплошь и рядом в состоянии его разрушить…
Время нельзя остановить. Все течет и изменяется, меняя нас и людей вокруг. Не успели мы оглянуться, как детки подросли и стали скрытными. Скоро в их жизнь ворвется первая любовь, которая принесет много счастья и разочарования. Говорят, что невозможно предостеречь детей от разочарований в любви, можно только передать им свои личные знаменитые «грабли» по наследству, т.е. примеры жизни.
Наши дети долго зависят от нас, родителей, материально, а психологически – всю жизнь (долг, обязанности, кровные связь). И потому мы считаем своим долгом, быть не только в курсе личной жизни детей, но и руководить ею.
Золотую середину трудно, но можно найти.
Нет одинаковых семей, каждая семья – отдельная история. Однако залогом дружбы с детьми на долгие годы останется доверие, уважение и безусловная любовь…
Ну, а если говорить о выборе молодого человека, который, вооружившись садовыми ножницами, прыгает с куста на куст, не понимая, кого же отсечь, то в данной ситуации, как мне кажется, все зависит от того, что юноша считает целью своей жизни. Либо он стремится соответствовать родительским ожиданиям, а это означает, удовлетворение родительских потребностей, либо он приступает к удовлетворению своих собственных потребностей…
Когда мы родители с надрывом в голосе говорим, что координируем процесс выбора из-за любви к «дитяти», то на самом деле такое вмешательство ничего общего с любовью не имеет. Это прямой ультиматум для удовлетворения наших потребностей, а не потребностей наших детей…
Мы, родители, очень часто компенсируем свою не сложившуюся жизнь за счет детей, удовлетворяя свои потребности…
Старшее поколение старается передать младшему свое видение мира, свой опыт, свой взгляд на жизнь, не задумываясь о том, что очень часто навязанное добро причиняет вред детям. «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Но родителей нельзя осуждать. Когда бы родители могли выразить свое мнение без агрессивных эмоций, отпустить ситуацию, с чувством выразить заботу о дорогом ребенке, на стороне которого они всегда будут вне зависимости от его решения, то многие из юношей освободились бы от пружины зажатости, стали свободнее и уже смотрели бы на проблему намного объективнее. Не пришлось бы бороться с родителями, что-то им доказывать.
В чем же кроется причина исчезновения дружбы между родителями и детьми? Мы не всегда правильно выбираем жизненную позицию по отношению к своему ребенку. И эта наша позиция диктует нам тактику и стратегию поведения. Но ведь эти понятия относятся к военному искусству, а не к отношениям с детьми. Мы воюем с собственными детьми, а они с нами. В таких противостояниях нет места дружбе.
Доказывая друг другу свою правоту, мы начинаем испытывать враждебность, которая начинает вырабатывать в нас определенную реакцию – или нападать или защищаться.
Поэтому нельзя совершать самую главную ошибку в отношениях с детьми – воспринимать их мнение, взгляд, выбор, поступок враждебно. Мы, родители, всегда найдём какие-то «против» в суждениях или делах своих детей, Но при этом не следует разрушать с детьми доверительных, дружеских отношений..
Часто дети становятся заложниками обстоятельств. Молодые люди живут под одной крышей с родителями, которые наделены правом указывать им .
Многие родители изначально занимают авторитарную позицию - «я его учу и воспитываю». Но при таком раскладе вещей ребенок никогда не сможет почувствовать себя равным в отношениях со взрослыми, в высказывании своего мнения. Это лишит его возможности в дальнейшем быть самостоятельным, правильно анализировать и понимать многие жизненные ситуации.
Для того чтобы в дальнейшем родители не сталкивались с проблемами в отношениях с детьми, нужно выбирать правильную позицию – я помогаю ребёнку, расти физически, духовно, нравственно, этически, морально и уважаю его каждый выбор. И если этот выбор не правилен, - я помогаю ему. В этом случае у родителя сохраняется внутреннее уважение к любой выбранной, а значит, и важной для ребёнка позиции. Родители должны помочь ребенку разобраться и правильно определить, сформировать собственное отношение к спорным вопросам.
Многие родители не одобряют выбор своих детей, потому что считают, что их дети достойны большего…
Если вы хотите жить своим опытом, взлетом и падением, удачами и ошибками, если уже к этому созрели и всю ответственность за свои поступки берете на себя и не станете подкидывать родителям «в кулечке» свои проблемы, то вы сами примите решение как вам жить и строить личные отношения.
Из всего полезного, что говорят родители, нужно учиться выбирать то, что вам подходит.
Родителей не выбирают, просто нужно уметь правильно доносить информацию, выслушивать все аргументы за и против, и принимать совместно соответствующие меры, или общее решение. Учитесь слышать мнение каждого, пропускать это через себя, но останавливаться только на том, что подходит для вас, несмотря на обстоятельства.
Молодой человек должен подумать, что ему необходимо в жизни, чтобы она стала счастливой и комфортной.
Когда человек уверен в правильности своего выбора, то перед ним никогда не будет стоять дилемма. А если юноша не может решиться на поступок (переубеждение родителей, отстаивание своего чувства), то, значит, его чувства не настолько сильны, чтобы переломить сложившуюся ситуацию.
Родители иногда просто против отношений, а иногда вроде бы на встречи смотрят нормально, зато тут же встают в позу, как только заходит разговор о свадьбе и создании семьи. Конечно же, однозначно говорить о том, что молодой человек стушевался перед проблемой, нельзя. Прессинг со стороны родителей может загнать молодого человека в тупик. И при таком давлении уже ничего не захочется, что уж там говорить о чувствах, если есть только одно желание, чтобы поскорее прекратилось это капание на мозги.
Возникает озлобленность, и в какой-то мере безжалостность детей к родителям, утрачивается доверие, ведь мы не оправдали его, не разобрались вместе, не нашли оптимального выхода. Сталкивались ли вы с этим? Слушались родителей или всё-таки делали по-своему?
Родители всегда чем-то недовольны и не понимают, что их дети тоже люди, и они тоже могут испытывать сильное чувство. Для них их чадо всегда ребенок.....
Но ведь дети вырастают, а мы (родители) никак не хотим принимать их взрослость.
Как часто взрослому ребенку приходится порой доказывать, что он личность, через неимоверные усилия, пытаясь заставить нас увидеть в нем взрослого человека способного на многое.
Почему же мы, родители так себя ведем?
Мы оберегаем детей от боли и ошибок. Но никто из нас не идеален и не совершенен, и мы, благодаря своим ошибкам, набираемся опыта, становимся осмотрительнее, мудрее и сильнее.
Каждый человек хочет прожить жизнь, наслаждаясь ею полностью. Прожить без боли и любовных страданий, без бессонных ночей и сладостных встреч, без любви и расставаний, невозможно. Для того чтобы жить, надо чувствовать, ощутить все, что даёт нам эта самая жизнь.
Не всем в мире дано счастье любить и быть счастливыми, так почему родители так противятся этому?
Родителям кажется, что своих детей они знают намного лучше, чем те самих себя. С этим доводом никто и не спорит. Но птенцы вырастают, познают не только окружающий мир, но и мир чувств, и отношение к этим мирам у них свое. Мы можем знать «ингредиенты» характера своего ребенка, но мы не всегда можем предугадать реакцию молодых людей на впервые возникшие чувства, эмоции, которые их сопровождают. Так хочется иногда достучаться до родных, чтобы те услышали своих детей.
Рано или поздно мы все становимся родителями и зарекаемся никогда не поступать так, как поступали с нами, но с легкостью забываем об этих словах, встав на место тех, кому недавно пытались доказать свою правоту. Неужели это диалектика жизни? А может, просто мы не хотим, чтобы наши дети обжигались так же, как когда-то мы?
Период недопониманий у всех когда-то проходит, но в момент его присутствия, кажется, что весь мир отвернулся от тебя, рушится, и никто тебя не понимает. Очень тяжело, когда родители ставят детей перед выбором. Как откажешься от родителей, которые дали тебе жизнь?
Если мы, родители, не можем своими доводами, увещеваниями убедить своего отпрыска в неверности выбора, то, значит, не обладаем вескими аргументами. Так причем здесь тогда спекуляция чувствами?
На страницах «The Fırst News» мы обсудим проблему - стоит ли после расставания вновь пытаться строить отношения.
