Домашний психолог: Является ли ошибкой «квартирный ультиматум» жениху?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы расскажем о том, как молодые девушки, не успев закрепить «корону» жены на своей головке, пускаются во все тяжкие, предъявляя претензии, ультиматумы.
Юные особы не задумываются о том, что люди – не роботы, что все мы обладаем определенными чувствами привязанности, своим отношением к тем, кто дал нам жизнь.
[email protected]
Я встречалась с молодым человеком почти год. Решили пожениться. На повестку дня встал квартирный вопрос. Я знала, что у молодого человека пока нет средств на покупку квартиры, и поэтому предлагала ему разные варианты.
Но молодой человек считал, что лучше жить с родителями. Я не хотела этого, пыталась надавить на него. Он не принял моего ультиматума, сделал ремонт в отцовском доме. Я не захотела жить с его мамой. Мы расстались. Вот уже несколько месяцев от него нет ни слуха. Может, я совершила ошибку? Что делать?
Все понимания по жизни приходят с опытом. Сколько бы книг вы не прочитали об этике семейной жизни – это теория. На практике же все мудрые советы бывает достаточно сложно применять. И не потому, что теория с практикой расходятся, а потому, что каждый человек - определенный психотип, и для каждого случая необходим индивидуальный подход.
Начнем с того, что любые отношения должны строиться с позиции диалога, а не ультиматума. Игра в перетягивание каната еще никого не делала победителем, даже выигравший приземляется на третью точку опоры.
Двое молодых людей начинают закладывать фундамент своих отношений. Каждый из них входит в новую среду со своими привычками и установками. Для того, чтобы избежать конфликтов и недомолвок, надо научиться принимать традиции и порядки этой среды. И не обязательно для этого наступать себе «на горло», что-то ломать в себе. Просто нужно учиться налаживать «мосты», искать компромиссы.
В народе бытует поговорка: «Дочку мать растит для кого-то, а сына – для себя».
Вот отсюда-то и «ноги» растут. Если в семье сын единственный ребенок, то в основном, особенно на Востоке, родители приводят невесту в дом и живут одной «коммуной». Это и естественно. Ведь все мы задумываемся о старости и надеемся на заботу своих отпрысков. Даже если в семье растет дочь, то все равно родители рассчитывают только на сына, так как не всякий зять захочет брать под свое «крыло» «чужую» родню. У него, зятя, и так есть обязательства перед своими «стариками»…
Среди проблем, с которыми обращаются к психологам, квартирный вопрос - почти одна из самых распространенных. В идеале, всем новоиспеченным ячейкам общества, хочется строить свой семейный «корабль» вдалеке от всех ближайших «сородичей». «Заманчивая» перспектива пожить вместе с родителями (тут не имеет значение у каких), может повлечь за собой вероятность отмирания самой идеи – приобретение собственной жилплощади. Совместная жизнь с любыми родителями, а возможно, что в квартире проживают еще и другие кровные члены (братья, сестры) - это дополнительное напряжение для организма не только молодой семьи, но и для «приютившей» их родни.
Всем, вовлеченным в этот процесс, приходится бросаться на создание гармонии не только в своем маленьком мирке, но и с окружающими. Особенно близко к сердцу принимают такой расклад вещей юные представительницы слабого пола.
Молодым особам кажется, что, вырвавшись из-под опеки родителей и не попав в «кабалу» к другим «близким» родственникам, они приобретут ту самую долгожданную самостоятельность, о которой мечтали. Но если с самого начала настраивать себя на неприятие новой родни, то надежду со временем стать своей в этой семье можно отложить. Существует вероятность остаться вечной гостьей, и возможно, даже той, которой не всегда рады.
Я сама была молодой невесткой, которая ко всему подходила с таким же юношеским максимализмом, все отвергая и ничего не приемля. И чем больше я пыжилась и хорохорилась, тем больше отдалялся от меня муж и его семья…
Почему девушки так негативно относятся к своим будущим «мамам?». Такое впечатление, что они боятся конкуренции на своем семейном поприще.
Почему свекрови с недоверием относятся к будущим «дочерям?» Потому, что они вручают «чужаку» самое сокровенное, что у них есть в жизни.
В сыновьях матери реализуют всю свою нерастраченную любовь, надежды, заботы, капризы - все, что не смогли дополучить от собственного мужа. Мальчики становятся заложниками любви матери. Весь набор своего «актерского мастерства» мать претворяет на своем чаде, ведь ребенок это ее плоть от плоти, который всегда поймет и никогда не предаст.
Я сама мать, а потому знаю, с чем приходится сталкиваться моему сыну, когда он выслушивает мои монологи. К моему стыду, я и сама нередко прибегаю к тем методам, которые описываю. Но ведь именно от сына я могу получить понимание и сочувствие.
Мальчики, как ни странно, имеют большую внутреннюю связь с матерью. Девочки же, обычно повзрослев, становятся ближе и откровеннее с мамой …
Рассматривая данный случай, можно констатировать, что девушку интересовало только собственное отношение к проблеме жилплощади. А нужно было бы поинтересоваться мнением любимого, попытаться понять его. Понимание оппонента сокращает число поводов к проявлению агрессии. Я не знаю, какие доводы приводила юная особа, когда выказывала недовольство по поводу совместного проживания с родителями жениха. Надеюсь, что она в этом вопросе не опиралась на свое неприятие к его, жениха, матери. Возможно, что первое впечатление от встречи с потенциальной свекровью, обманчиво. Пока пуд соли не съешь, не приобретешь возможность выставлять свои требования. Естественно, что будущая невестка и будущая свекровь, с опаской относятся друг к другу.
Девочка из другой семьи не свой ребенок, а свекровь не родная мать. И для того чтобы приблизиться, друг к другу, им обоим придется приложить максимум усилий и терпения.
Из письма видно, что молодой человек не пошел на уступки, не принял предложения девушки жить раздельно от родителей. Он просто исчез из жизни своей избранницы. Форма ультиматума не подходит ни к одному представителю сильного пола. Всякое давление на мужчину воспринимается им, как манипуляция, посягательство на его территорию. Мужчина не любит, когда им кто-то руководит, приказывает, напоминает об обязанностях, и это, особенно, касается супружеских отношений, брака, где партнеры должны чувствовать себя на равных. Чтобы избегать естественного сопротивления приказам, следует облекать все в форму вопроса или просьбы. Это правило, с которым приходиться мириться всем женщинам, если они хотят прожить долгую и счастливую жизнь.
А насчет критики – это особая статья, о ней вообще не стоит говорить. Критика – бумеранг, который всегда возвращается, и больнее всего он ударяет по тому, кто его выпустил.
«Милые бранятся — только тешатся» - гласит пословица. Но, если увлечься этим процессом, то однажды окажется, что милый — уже не милый, а просто чужой человек. Ссору легче не допустить, чем погасить. Принцип не ссориться, не означает, что вам «заклеили» рот. Принцип не ссориться предполагает, что вы участвуете в разговоре, а не противоречите партнеру. Если мы начинаем «наскакивать» на партнера, повторяя «ты не прав», «ты не понимаешь», «твоя вина», мы тем самым даем ему понять, что он глуп, а мы намного сообразительнее. Все это является стопором для принятия вашего мнения, и затрудняет общение. На спорные вопросы у каждого свой угол зрения. Если каждый научиться ставить себя на место другого, принимать ситуацию и переживания визави, станет терпимее, то всегда можно найти компромисс. Ссора не решает проблемы, а лишь усиливает напряжение.
Учитесь вовремя признавать свои ошибки и исправлять их. Признавая ошибки, которые в прямом смысле и не являются таковыми, можно переломить конфликтную ситуацию, взять над ней контроль.
Мужчина, как большой ребенок, его нужно периодически поощрять, даже слегка идеализировать. Говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким вы хотели бы его видеть в будущем…
Теперь поговорим о взаимоотношениях свекрови и невестки. Для начала нужно понять одно: свекровь – это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш жених – один и тот же человек. Считается, что мать ревнуют своего отпрыска к невестке. Но на деле все оказывается с точностью наоборот. Новоиспеченные жены хотят получить единоличное право «владения» на любимого, а потому воспринимают свекровь, как препятствие на пути достижения своей цели. Оказывается, что свекровь знает о вашем суженом все и даже больше, чем вы должны знать о нем. Вам хочется оградить мужа от посягательств настырной «тетки». Но а если еще и невестка не очень нравится «маме», не сошлись характерами, то вовсе начинается настоящая битва, не на жизнь, а на смерть.
Если заранее подготавливать себя к тому, что у вашего мужа вы не единственная любимая женщина, то наличие свекрови не воспринималось бы, как преграда к счастью.
Попробуйте поставить себя на её место. Эта женщина принесла в этот мир вашего единственного, растила, холила и лелеяла. Потом появляетесь вы, та единственная, с которой ее сын не просто встречается, он любит ее. В жизни молодого человека появляется еще одна женщина, которая вдруг заменяет ему всех, а самое главное – маму!
Любая свекровь, которая посчитает, что у нее отнимают сына, никогда не сможет искоренить из души чувство обиды и неприязни. Свекровь должна почувствовать, что новая «дочь» благодарна ей за бесценный подарок – ее сына. Она должна быть уверена, что «доченька» любит ее сына беззаветно и преданно. Вот тогда свекровь будет гордиться своим великодушием (вручением бесценного дара в лице сына) и начнет относиться к избраннице сына с теплым чувством.
При вхождении на «чужую» территорию (если принято решение жить вместе), конфликты возникают не из-за того, что кто-то, что-то не так сделал, а из-за нарушения одной из сторон границ личного пространства другой. Считается, что невестка должна всеми способами добиваться расположения свекрови. Чушь. Никакая «хорошая мина при плохой игре» не сможет скрыть наигранность. Общайтесь со свекровью на равных. Не старайтесь переиграть ее. Любые отношения нужно строить честно и открыто. Если вы чувствуете, что не можете достичь цели – вселенской любви в новом доме, то лучший выход в сложившейся ситуации – дружественный нейтралитет.
Каждой молодой хозяйке хочется удивить любимого кулинарными талантами.
Когда «маленькой хозяйке» придет в голову что-то приготовить, то пусть она не вытесняет «мамочку» из ее епархии. Попросите ее дать вам совет, как лучше все это состряпать…
В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу – особым правилам. Делать все надо тактично и очень тонко, чтобы не наступить случайно на «мину».
И самое главное. При любых идеальных отношениях со свекровью - никаких обсуждений личной жизни и недостатков мужа. Каждая мать в душе понимает, что ее сын, как и все нормальные люди, не застрахован от ошибок, но признать это – значит признать то, что твой ребенок не идеал. Никакая мать не станет каяться в своих упущениях воспитания…
Каждый человек на протяжении всей жизни не живет только в своей «норке», он «стучится» и ему открываются двери незнакомой среды: друзья, образование, новая семья, работа и т.д. Попадая на новый островок, ваша приветливость и доброжелательность вызовет аналогичную ответную реакцию, снимая напряжение.
На страницах 1news.az, я буду продолжать отвечать на письма читателей в рубрике «Мы вам поможем». Разберем проблему, в которой пребывают неуверенные в себе люди. Откуда берет начало неверие в свои силы и свои возможности? Почему люди принижают свою значимость? Как бороться с этим явлением? Могу ли я победить саму себя? Пишите все, что вас волнует в жизни. На ваших примерах читатели учатся преодолевать трудности, понимают, что в этом мире они не одни, и что каждый человек готов помочь тому, кто попал не в очень приятную ситуацию.
Лейла
