Домашний психолог: Я стал никому не нужным
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы разберем проблему – «конфликт поколений».
Как нужно себя вести, чтобы не наломать дров? [email protected]
Я люблю девушку, наши отношения длятся уже год.
Все началось с того, что я стал поздно возвращаться домой. Почти каждый день я проводил с любимой, жертвуя своими делами, силами. Но это, скорее всего, было моим желанием. Возникшие на работе проблемы я вымещал на любимой и на своей матери, которая была всем этим недовольна. Мама волнуется за меня, но я не ребенок. Мне 27 лет, и я отвечаю за свои поступки.
Произошел скандал с матерью. Причиной были не только мои поздние приходы, но и сами отношения с девушкой. Моя мать написала письмо девушке, где расписала всю ситуацию в очень неприглядных красках. Это было письмообиженной женщины. Моя девушка пыталась советовать мне, как организовать свой день, чтобы было время и для отдыха. После письма все пошло кувырком. Я не общаюсь с матерью, а отношения с любимой практически прервались. Я стал не нужным ни там, ни тут...
И во всем этом виноват только я...
Ситуация, в которую попал молодой человек, скорее «норма», чем нечто неординарное. Невозможно с точностью утверждать этот факт, но поведение и поступки матери указывают, что единственный мужчина в семье - сын. Я много раз говорила о том, что, даже в полной семье, мальчики всегда более склонны к тесному общению с мамой. С годами это внутренняя связь воспринимается матерью, как пожизненные «кандалы», которые она ни при каких обстоятельствах не хочет снимать cотпрыска. Хорошо бы большинство матерям не забывать, что, воспитывая детей, мы преподносим им уроки жизни, прививаем уважения и любовь к людям, учим трепетному отношению к женскому полу.
И мы (матери) не должны, в один прекрасный день, когда мальчики вырастают, сами эту науку «переворачивать» с ног на голову. Нужно давать себе отчет в том, что ребенок становится мужчиной, и что в его жизни появится та единственная, которой он захочет дарить свою любовь. И уже о единоличном царствовании в душе своего ребенка матерям придется «забыть». Да и на «троне» нужно будет потесниться, а порою и уступить место новой «владычице» сердца своего чада. Не всегда это приятно, но такова жизнь, и если нам не хочется терять сыновей, в силу собственного эгоизма, то придется вооружиться мудростью и очень аккуратно расставлять приоритеты.
Конфликт поколений - извечная тема взаимоотношений «отцов и детей», которые привыкли жить «по-своему». Хотя основные «законы морали» и остались прежними, но молодежь живет по своим правилам, и есть много вещей, которые взрослые люди подзабыли. Просто не нужно нам всем навязывать друг другу свои стандарты.
Конечно, невозможно избежать «конфликта интересов», проживая под одной крышей. Все когда-то выливается в упреки и порицания со стороны более зрелого члена семьи. Неумение сокращать свое безраздельное «владение» сыновьями, усиливает негативное отношение к избранницам, которые ни в чем не виноваты.
Для того чтобы достичь гармоничного сосуществования двух поколений, важен не только жизненный опыт взрослых, но и желание самой молодежи, которая, к сожалению, не всегда идет навстречу протянутой руке.
Материнский инстинкт – забота, на которую мы все чаще взваливаем огрехи нашего поведения, затуманивает наш разум. Мы забываем о том, что перед нами уже не ребенок, а мужчина, который «очерчивает» свою территорию. Это и поздние приходы, и замыкание в себе, с чем родители не всегда могут мириться.
Мальчики проходят определенный путь взросления. До переходного возраста они открыты к общению, во время становления, как личности, а этот период обычно длится где-то до 19-20 лет, мальчики становятся скрытными, максималистами в своем восприятии действительности. Далее, пройдя этот непростой период, они, как бы вновь, приоткрывают завесу своей души, ну а дальше родителям приходится принимать во внимание тот факт, что «ребенок» уже вырос, и со своим уставом в чужой монастырь нужно заранее, с неимоверным тактом, «постучаться».
Я не хочу сейчас в чем-то осуждать мать молодого человека, наверняка ею двигали благие намерения. «Благими намерениями усеяна дорога в ад».
Мне хочется обратиться не только к родителям, но и к продолжателям их рода.
Во всех межличностных конфликтах виноваты обе стороны. Одни не хотят терять бразды правления, другие желают сбросить с себя оковы давления. Для того чтобы достичь консенсуса, нужно уметь разговаривать и слышать друг друга. Я не оговорилась, именно услышать собеседника, понять его состояние, поддержать. Даже, если мы считаем, что наши дети не правы (здесь речь не идет о неадекватных поступках), нельзя категорически отвергать их право на ошибки. Нужно постараться найти тот самый «ключик» к доверию, чтобы, не «испугавшись», человек сам захотел бы прислушаться к нашим советам.
Теперь то, что касательно позиции главного героя этого действа. Все мы прекрасно знаем, что происходит с нами, когда мы влюбляемся. Весь мир сужается до общения с одним человеком. Когда мы не замечаем ничего вокруг себя, когда любое не так сказанное слово в адрес любимого, или любимой, воспринимается как личное оскорбление. Молодой человек остался у разбитого корыта. Нет комфортного обитания в семье, и нет взаимопонимания со стороны любимой девушки. Значит, юноша не смог выстроить свои отношения со своим окружением так, чтобы его смогли понять и принять.
С чем остался молодой человек? Озлобленность на мать, обида на девушку, которая встала в позу незаслуженной жертвы.
А ведь все это можно было избежать, если бы чуть-чуть, «не ленясь», измениться самому, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами, найти подход к обеим женщинам.
«Чтобы изменить мир, необходимо сначала изменить себя». Если сложилась сложная ситуация, из-за которой разладились отношения, нужно не отчаиваться, не опускать руки, а четко определять причину разрыва. В данном случае письменное обвинение матери в адрес избранницы сына не причина, а лишь следствие. Наверняка и сам молодой человек не очень стремился построить крепкие отношения, раз эта конструкция при малейшем дуновении ветерка развалилась. Самое главное, чтобы юноша разобрался в себе и своем поведении, которое повлекло за собой именно такое развитие событий.
Мужчины вообще не любят разборок. Им кажется, что проблема сама собой рассосется. Все нападки воспринимаются в штыки. Свое недовольство мужчина обычно старается взвалить на другого человека, ищет крайнего, а ведь решение находится рядом.
Нужно учиться не криком и скандалом отстаивать свою правоту, а умением понять оппонента, желанием убедить. Измени свой взгляд на проблему, и она уже не станет неразрешимой.
К сожалению, на мой взгляд, молодому человеку пока рано создавать семью. Юноша, по своим реакциям, все еще подросток, который не научен, отстаивать свои позиции. Главное, чтобы молодой человек в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Если бы молодой человек нашел в себе силы объясниться с матерью, а не вставать в позу, то всего этого можно было избежать.
Молодым людям нужно понять, что по жизни они всегда тот самый «лакомый» кусочек, за который будут бороться две женщины – мать и жена. И если мужчина не очертит для каждой из них ее собственную территорию, то «сражения» будут продолжаться пожизненно. Принцип страуса - «пусть сами разбираются» - не сработает, хвост «павлина» будет безжалостно общипан.
На страницах 1news.az я буду продолжать отвечать на письма читателей в рубрике «Мы вам поможем».
Лейла
