Домашний психолог: Как мы ведем себя друг с другом?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы продолжаем тему «Он и Она». Как мы ведем себя друг с другом?
Все мы хотим создать гармоничные отношения, не прикладывая к этому никаких усилий. Каждый из нас жаждет быть любимой или любимым «за просто так», как сказали бы одесситы. Американский психотерапевт Берн, проанализировав поведение людей в разных ситуациях, пришел к выводу, что проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно.
Психолог говорит о трех состояниях личности, которые в той или иной степени проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».
Мы все знаем, что в каждом из нас «Ребенок» живет всю жизнь. Это та самая искренняя часть нас, которая проявляется, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. В каждом из нас сохранилась частичка тех переживаний и мироощущений детской поры, что обычно свойственна ребенку - проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к чуду и волшебству. Но наряду с этим очарованием в ребенке сосуществуют и отрицательные проявления - «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным, сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.
«Родитель» - мы начинаем рассуждать так, как это делали когда-то наши отец и мать или другие взрослые. Это целая схема правил, – нормы, убеждения, предрассудки. И время от времени «Родитель» внутри нас дает о себе знать.
«Взрослый» - способность найти решение в критической ситуации и решить проблемы, проявить зрелый подход. Даже ребенок обладает долей «Взрослого» - проявляя творческий подход в определенных моментах жизни.
Все эти три состояния важны для развития личности, но особенно важно, чтобы они гармонично сочетались. При общении люди должны находиться «на одном уровне» для того, чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации. Например, решать проблему как «Взрослый» с «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности обычно возникают, когда правило не срабатывает. К вам обращаются как «Взрослый» к «Взрослому», ждут разумного поведения, или вы выступаете в роли «Ребенка», ожидая помощи и поддержки, а в ответ обратная реакция. Общение нарушается неправильной реакцией, возникают скандалы, непонимание, отчуждение.
Вот тогда и начинает закрепляться новый способ взаимоотношений – «игра».
В результате такой наигранности исчезает искренность, игроки надевают маски, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. Как долго может такое общение продолжаться? Уходят теплота, остается шантаж и манипулирование друг другом…
В отношениях двух людей всегда есть место политике. Это важный момент. Построение отношений сбалансированное, обязанности равномерно распределены между участниками отношений, интересы обеих сторон соблюдаются равноправно. Так должно быть в идеале. Но иногда мы так заигрываемся, что ради победы на карту ставятся сами отношения. «Или так, или никак».
Разве проявление такой категоричности благотворно влияет на решение вопросов по соблюдению своих интересов?
Конечно, нет. Любая категоричность - негибкость, и ни к чему хорошему не приводит. Всегда нужно определиться, что для вас дороже: отношения или соблюдение ваших интересов в этих отношениях?
Может лучше подумать и решить, что отношения с компромиссами и уступками все же лучше, чем гордое одиночество…
Мы в начале своих отношений желаемое принимаем за действительное.
В начале мы испытываем романтическую восторженность, все видится в розовом свете, кажется идеальным, на века. Но не стоит забывать, что влюбленность подобна вспышке молнии, и может погаснуть, как и появилась. Для того чтобы влюбленность превратилась в любовь, существует проверка временем и трудностями.
Самые большие преграды на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества. Всепоглощающе любя, мы забываем, что у любимого человека есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных. Мы влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому нужно как можно чаще задавать себе вопрос: «Что важно в любви? Любимый человек или собственные желания? Что мы хотим от него получить?». Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека – станет для него тесна. Опасно быть любимой любой ценой. Мы опускаемся до унижения «ради любви», теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох - чуть-чуть тепла, капельки чувств. Не слишком ли высокая цена для столь малюсенького человеческого счастья?
Если искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет, то и любовь будет длиться настолько долго, насколько сильно будет объединяющее. Ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи, и ради них преодолевать трудности. Если мы искренне любим, то при самых страшных недостатках всегда в человеке можно и нужно искать что-то светлое и доброе.
В психологии существует понятие «самоподтверждающегося пророчества». Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону – это не подмечать в нем его ошибки и недостатки, то есть не говорить ему каждый раз об этом, а наоборот - относиться к нему так, будто он уже обладает желанными положительными качествами.
Мы часто даже не обращаем внимания на то, что любовь укрепляется и поддерживается через маленькие и незначительные детали. Как самые, казалось бы, незначительные события или вещи (о которых мы забываем) – воспоминания, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви.
Сделать первый шаг навстречу в разногласиях и ссорах и не проявлять свои «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
Когда любимый или любимая находятся в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности проблемами, то не попадать под воздействие, а напротив, предпринять все возможные и невозможные меры, чтобы человек вышел из этого состояния.
Все это может дать положительные результаты, если понять одну великую истину - для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон…
Но, несмотря на темп современного мира, когда периодически происходит подмена понятий, все же в нашем сознании существует стереотип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины.
Мужчина-Рыцарь - благородство, достоинство, честь. Надежность и опора.
Решительность, мужество и отвага, инициативность. Интеллигентность, ум, культура.
Женщина-Дама - любовь как принцип и смысл жизни, любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.
Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен. Красота внутренняя и внешняя. Изысканность, изящество, чувство прекрасного и гармонии.
Умение «чувствовать сердцем» то, чего не увидишь глазами. Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.
Как сказал один мудрый человек: «Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга»...
На страницах 1news.az мы продолжаем разбирать ситуации, которые предлагают читатели.
