Отцы и дети, или О проблемах собственного выбора
Уж сколько всего на эту тему написано!
Про конфликт отцов и нас, их порождений, детей писали все! Начиная с Низами, который в поэме «Хосров и Ширин», описал убийство Хосрова его сыном, Шируйе, и заканчивая книгой Рида «Дочь профессора», описывающей американскую действительность 60-х гг. прошлого века.
Как убеждаешься снова и снова эта проблема актуальна вне зависимости от времени, когда происходит действо, и от территории.
Сколько копий сломано по поводу крика Бульбы «Я тебя породил, я тебя и убью».
Чуть ли не со времен, когда человек взял камень, сбил банан, и принялся искать другой, чтобы сбить новый фрукт, а его сын, наблюдая за отцом, решил усовершенствовать процесс, применив палку, возник первый спор между отцом и сыном.
С тех пор изменился предмет спора, а вот стороны все те же.
В Азербайджане этот вопрос всегда стоял особенно остро. В стране, где существует культ ребенка и фраза «мой ребенок – это мой смысл жизни» не вызывает удивления, подобные споры велись и будут вестись.
Итак, как правило, в нашей стране родители очень любят детей, и желают им счастья. И порой когда видишь результат подобного «желания», хочется в сердцах воскликнуть, «уж лучше бы не желали им так активно счастья, глядишь, и вышел бы толк».
Родители, как портные выкладывают свои лекала на детях и пытаются выкроить то, что хочется. И очень жаль, когда им хочется, чтобы из высокой, крепенькой девочки получилась звезда мирового балета. Ее бы на кройку и шитье, если она целыми днями возится с куклами, наряжая их. А там смотришь и стала бы девочка восточной мадмуазель Коко Шанель.
Но порой бывает и наоборот. Вот об этих редких случаях мне и хочется поговорить.
Кто нас лучше знает, чем наши родители? Плоть от плоти, кровь от крови. В нас заложена их генная программа, в нас сидят их страхи, желания и мечты.
Так что знают родители детей очень хорошо, особенно если дружат, но даже если это минимум общения и жизнь под одной крышей, то это всегда хорошее знание психологии своего чада. Проще говоря, может быть мать, говорящая на азербайджанском, и не знает, что ее дочь, отучившаяся в Сорбонне читает Сартра в оригинале, но догадывается, что той будет лучше с ровесником из Парижа, а не с суровым мужчиной из горного селения, расположенного на склонах Большого Кавказа, старше своей невесты лет на пятнадцать.
Именно это понимание и спасает таких непохожих детей от попыток родителей сломать им жизнь.
Как правило, именно такие понимающие родители и дают своим детям советы. И это очень важный момент, к которому стоит прислушаться.
Учитывая, что опыт родителей гораздо богаче жизненного опыта чада, даже если таковому вот-вот стукнет сорок, то стоит прислушаться к папе или маме.
Если совет преподнесен тактично, если вы не ощущаете давления, то может не стоит из чувства противоречия делать наоборот, даже не подумав?
У моей подруги, например, другая проблема – ее родители не дают ей советов, даже если она в них отчаянно нуждается. Они считают, что Самира – взрослый умный успешный человек, который вполне в состоянии решиться на действие сама, без каких-либо рекомендаций. И поэтому она никогда не могла их обвинить в своих промахах и просчетах, что и позволяет им дружить и оставаться близкими людьми.
Правда, порой Самира срывается и пытается им объяснить, что ей нужны, если не родительские советы, то хотя бы видимый интерес к ее проблемам.
А другую мою подругу родители контролируют на каждом шагу, пытаясь решить, где ей, матери троих детей, отдыхать, в чем ходить и чем питаться. И самое главное, как растить детей. В результате они с мужем оставили здесь квартиру, работу и переехали в Сургут. Спрашивая у нее как дела, я каждый раз слышу неизменное: «Все отлично, только детей жалко – им витаминов не хватает». На дефицит советов и внимания родителей она конечно ни разу не пожаловалась.
Одна из моих читательниц рассказала мне историю, которая меня поразила.
Ее мать, будучи деревенской женщиной, вышла замуж и переехала в город, где поняла разницу между своим образом жизни и образом жизни своих городских соседей. Так сложилось, что старшая дочь родилась через пять лет после свадьбы, когда у нее уже были дружеские отношения с одинокой русской женщиной-пенсионеркой, проживавшей этажом выше. Соседка была лингвистом-востоковедом, закончившим МГУ и с удовольствием стала нянчить девочку.
Именно эта соседка и помогла матери воплотить все мечты в ее девочке: та в совершенстве владеет русским языком, знает литературу, делает переводы Маяковского на азербайджанский язык, пишет стихи, и учится на факультете медицинской биологии. А минусы? Минусом стало то, что между ею и родителями пропасть. И мать, и отец понимают, что их девочка совсем не такая, как они, и стараются не вмешиваться в ее жизнь, а она порой признается, что больше привязана к своей няне, чем к родителям.
Может, это и есть высшее проявление любви? Мать, изначально желая своей дочери лучшей жизни, отказалась от идеи близости со своим ребенком. Это же лучше, чем вырастив ребенка русскоязычным, отдать его в азербайджанский сектор и поражаться его плохим отметкам?
Мне кажется, любовь родителей схожа с любовью Бога к человеку. Нам дается жизнь, разум, душа, и Он нам желает добра, точно также как родители, но Бог дает нам еще и выбор, а вот родители – не всегда.
Рена Юзбаши
