Домашний психолог: У меня прошла любовь к нему, осталась привычка
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы разберем ситуацию, когда девушки бегут замуж только потому, что время пришло, и не задумываются о том, что семья – это не «товар», который можно в любую минуту обменять. Любые отношения – это каждодневный труд, а не только радость и веселье.
Встречаюсь с парнем 5 лет. 2 года назад обручились. У меня любовь прошла, остались привычка и привязанность. Хочу расстаться с ним, но не могу или не хочу, не знаю. Не ощущаю радости от отношений. Мы ругаемся, ссоримся и миримся. Не чувствую в женихе крепкого мужского плеча. Нет в нем уверенности в себе. Упрекаю его в слабохарактерности, говорю неприятные слова, а он все равно не отстает.
Мужчина не должен терпеть такого отношения к себе, не должен унижаться. Наверное, он любит меня. Он везде ходит за мной, не оставляя возможности на общение с другими парнями. Мы опять вместе.
Может, выйти замуж, родить детей? Ведь если заново с кем-то знакомиться, то нужно привыкать, доверять. Не получится с замужеством, разведусь. Так не хочется замуж с мыслями о разводе.
Когда мы вовлекаемся во что-то (занимаясь ли делом, общаясь ли с кем-то) и чувствуем себя уверенно, то это означает, что мы хотим именно это. При таком раскладе вещей проявляется внутренняя гармония с самим собой, со своим «я». Если же возникает дискомфорт (нет радости и интереса) оттого, что происходит, значит, мы не слышим себя (свое «я»). Мы делаем это для кого-то (родителей, друзей, жениха и т.д.) Но и в этом случае у нас есть выбор, – согласиться, или бороться.
Путь к самому себе – череда «стоп-сигналов», ограничений и барьеров, которые закладываются воспитанием и средой обитания. Нас постоянно преследуют установки, требования и ожидания, которым мы должны соответствовать: быть скромными, послушными, иметь хорошую работу, не засиживаться в девках, не разводиться, подчиняться воли мужа, рожать детей.
Мы и сами стремимся соответствовать этим нормам, даже вопреки каким-то своим желаниям. А если что-то не получается? Мы должны быть самими собой. Освобождаясь от внутренних ограничений, относится к себе с уважением. Интерес и уважение к самому себе приведет нас к самой себе, удивительной личности. Не корите себя за промедления, не осуждайте за ошибки. Дайте себе время, чтобы понять их и позаботиться о своих интересах не в ущерб интересов других.
Вступая в партнерские отношения, будь то семья или просто пара, один всегда отдает все, другой - ничего или недостаточно (мало). Чаще нам кажется, что мы отдаем больше и ждем ответных широких жестов от партнера. Любые отношения это череда постоянных «вливаний», - отдавая и получая.
Когда вам кажется, что вы больше отдаете, чем получаете, возникает чувство недовольства. Мы все разные, и количество вложений каждый решает сам для себя. Нужно учиться расставлять приоритеты и жить по своим правилам. Вам хочется претворить свои желания в жизнь, получить то, что хочется и иметь свободу выбора? Тогда все просто, выбор за вами. Можно накатать огромный список желаний, но не это главное. Главное осознать, что вы действительно желаете, и увидеть его претворение в жизни.
Это и есть счастье. Конечно, состояние счастья зависит еще от окружающих нас людей. Многие видели, как страдают люди, которые не смогли создать семью, или, наоборот, разрушили брак. Боль, которая застревает в них, не дает чувствовать себя счастливой. И все же, действительно ли наше счастье зависит от других людей? Отношения, которое мы выстраиваем с другими людьми, влияют на наши чувства и состояние удовлетворенности. Но то, как мы строим эти взаимодействия, полностью зависит от нас, наших черт характера, привычек.
Все мы ищем свою половинку. А что означает «своя половинка»? Научены ли мы строить близкие доверительные отношения, хотим ли понимать и принимать рядом стоящего человека, или только на критику нас и хватает. Мы придумываем причины, а потом оправдываем себя за то, чего не имеем в своей жизни. Мы озабочены поиском счастья, которое постоянно живет в будущем. Счастье – это мимолетное состояние души, которое можно почувствовать, лишь проживая и наслаждаясь этим мгновением. Мы упускаем момент позитива, который должен быть сейчас, и грезим о нем - завтра.
Человек должен быть в ладу с самим собой сейчас. Посмотрите вокруг. Ведь то, что мы имеем, создано нами. Только сам человек управляет своей жизнью и раскрашивает эту «картинку» разными цветами. Начнем искать вокруг себя хорошее.
Всех, в различные периоды жизни, посещает разочарование. Разочарование, как ступор, ощущение «стены» перед желанным результатом. Переживая, мы лишаемся сил. На какой-то период достижения обесценены. В растерянности мы топчемся на месте.
Чувство разочарования связано с определенными ожиданиями, которые не сбылись. В такой момент у человека появляется выбор, – копошиться в страданиях, или двигаться вперед. Тут нужно понять, что старые убеждения или принципы не дали тех плодов, которые мы ожидали. Так случается. Это момент взросления. Мы «вырастаем из одежды» определенных стереотипов. Задайте себе вопрос. Что больше всего меня расстраивает? Что является наилучшим вариантом (отпустить ситуацию, или искать новые способы для достижения целей)? Может, эти цели не так важны для меня, и, скорее всего, я выбрал их для кого-то, например, родителей? Самое главное разобраться в себе и понять, что мы действительно хотим…
Что такое любовь и как сохранить ее? Что я жду от отношений? Как проявить себя в них (отношениях)? Как сохранить свое «я» в этих отношениях? Все эти вопросы волнуют каждого человека. Мы часто путаем понятия «любовь» и «отношения». А ведь это не одно и тоже Любовь – это чувство, состояние. И это прекрасно, когда оно (чувство) присутствует в отношениях партнеров. Отношения – это некое пространство, где каждый из нас раскрывает себя…
Нам всем хочется встретить человека, который полюбит и примет нас такими, какие мы есть. Зачастую мы сами себя не знаем и не понимаем, но ждем этого от других.
В период влюбленности мы не видим недостатков партнера, кажется, он (партнер) состоит из одних достоинств. Под влиянием любви мы приближаемся, друг к другу, стирая границы между «я» и «ты», становимся единым целым. В таком слиянии есть своя опасность: раствориться полностью в партнере и потерять себя, или «подмять» человека под себя и сделать его частью своей личности. При таких взаимодействиях теряются сразу две индивидуальности.
И еще… Когда мы считаем себя вправе давить на слабые стороны характера партнера, подчеркивать их (неуверенность, бесхарактерность и т.д.), то всем своим поведением показываем, что мы сильнее и умнее, а он глупый и слабый.
Мы хотим, чтобы партнер почувствовал себя виноватым и начал исправлять эти недостатки, а мы посмотрим - «простить» ли их. В таких взаимоотношениях нет уважения, партнер не рассматривается, как личность. Ведь дело не том, что кто-то не соответствует нашим критериям. Беда в том, что мы не помогаем человеку преодолеть эти комплексы. Своим отношением мы развиваем в нем еще большую закомплексованность.
Теперь поговорим о том, что такое семья, а, следовательно, и брак. Кольца, свадьба – это красивая мишура, после которой начинается каждодневный нелегкий труд, - построение гармоничных семейных отношений.
Когда мы создаем семью, нас ждут на этот пути несколько важных этапов. Первый год – закладка первого кирпичика фундамента крепости. Мы притираемся, друг к другу, снимаем маски, и каждый начинает видеть партнера таким, какой он есть на самом деле. В этот год (между партнерами) начинается «конфликт привычек и традиций». И именно в первый год семейной жизни, семья приходит к единой стратегии, как жить вместе, или не приходит (так распадаются браки). Супруги решают, стоит ли терпеть или лучше не обращать внимания на некоторые моменты, чтобы не утерять пока еще весьма хрупкое чувство сопричастности друг к другу.
Далее второй этап, – это через 3-5 лет семейной жизни. Недовольств достаточно накоплено. Человек начинается задумываться, - «о такой ли семье я мечтал», - появляются мысли о разводе. Присутствие детей большую часть внимания забирает на себя, не оставляя времени для выплеска негатива. Очень часто на этом этапе жизни происходят первые измены
Следующий период — 5-7 лет. Накопленных претензий друг к другу предостаточно. Каждый отстаивает свою точку зрения, считая ее самой верной, потому что проблемы видят в партнере. На этом этапе много семей распадается из-за нежелания идти на компромисс, недоговоренности, либо решают жить дальше ради детей. Разумные же пары, услышав друг друга, пересматривают свои отношения и живут вместе и счастливо.
Дальше наступает подростковый период у детей, и разногласия между супругами отходят на второй план. Дети требуют повышенного внимания.
Затем дети вырастают, «улетают из гнезда» и супругам ничего не остается, как посмотреть друг на друга, на свои отношения. Часто этот взгляд приводит к разочарованию. Время упущено, совершено много ошибок, и их уже невозможно исправить.
Очередной этап. Достаточно лет прожито вместе, много общих событий, интересов, которые делают партнеров ближе, роднее. На этом фоне и недовольство, и недостатки кажутся мелкими и незначительными. Супруги их просто не замечают. Но если все, что должно было объединить супругов, причиняет им боль, то брак распадается, или же пары продолжают жить, мучаясь и тихо ненавидя, друг друга.
Так что для того, чтобы брак не превращался в «брак», и жизнь наполнялась яркими красками, нужно прикладывать много усилий и труда обоим партнерам. Отношения необходимо выстраивать каждый день, чтобы каждому из вовлеченных в это действо людей было радостно и комфортно.
Все это я пишу для тех людей, которые с самого начала выбирают неправильные установки, касательно семейной жизни. Выход замуж – это не поход в театр. «Не понравится спектакль, уйду с середины действия. Завтра отправлюсь в цирк».
Нельзя только для галочки выходить замуж. Семейная жизнь – это не только ваша жизнь. Ставить опыты на партнере, разрушать его мир – просто неприлично.
Некоторым кажется, что неудавшуюся «игру - семья» разрешит развод,- это утопия. Когда вы не нацелены на выстраивание партнерских отношений, – договариваться, ценить и поддерживать друг друга, то нерешенные проблемы будут возникать вновь уже с новым партнером.
А потому, не ставьте эксперименты на живых людях. Просто прекратите отношения и ищите «нормального» партнера, с которым все будет по-другому, которого вы будете понимать и ценить.
Нам всем хочется прожить жизнь с ощущением, что это именно наша жизнь, именно наш выбор. Когда мы сами определяем свою судьбу, то наполняемся энергией, уважением к себе и другим. Стремимся улучшать свое пребывание на земле. Так как нам быть с самими собой? Доверяйте своим чувствам.
На страницах 1news.az я буду продолжать отвечать на письма читателей в рубрике «Мы вам поможем». Следующей темой будет понятие любви во внебрачных отношениях.
Лейла
