Домашний психолог: Проходят годы, и в семейную жизнь «пробирается» скука
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему «Идеальный партнер – это миф».
Наши отношения
Два человека встречаются, и у них завязываются отношения. Но со временем меняемся не только мы, но и наши чувства. В начале отношений они были полны эмоций и романтики, а через определенное время становятся другими. Нет, чувства не исчезают, просто проявление их несколько видоизменяется, возможно, что они даже стали глубже, просто мы больше реагируем на внешнюю ее демонстрацию. И если вначале казалось, что любить просто, то со временем мы понимаем, что не все так легко как предполагалось. Мы начинаем понимать, что мы - разные, и удивляемся тому, как могли две диаметральные противоположности притянуться. Как так получилось, что наши мечты и действительность – не очень-то совместились? К сожалению, часто свои иллюзии мы путаем с реальностью, вследствие чего разочаровываемся, и опять пытаемся бежать за своими фантазиями, мучая и себя, и партнера.
Мы придумываем себе несуществующего человека, который полностью соответствовал бы нашим ожиданиям. Мы уже представляем, каким он был бы, как должен был вести себя по отношению к нам, какими идеальными были бы отношения. И в каждом новом витке своих фантазий мы не забываем тот самый злополучный глагол «должен» прикреплять к поведению своего идеала.
Самое интересное, что при этом не задумываемся о том, какой нас представляет себе визави – ведь мы идеальны. Нам кажется, что все, что связано с «должен», может относиться только к любимому. С такой же легкостью, мы сравниваем своего мужчину с другими, при этом идеализируя незнакомцев, что никак благотворно не влияет на реальные отношения.
Идеальный партнер – это миф, так как это плод только нашего воображения. Естественно, что все мы разные. И это нормально, что каждому из нас может что-то не нравиться друг в друге. Но мы стараемся «выстругать» идеального партнера, чтобы обрести счастье и единение, так как боимся одиночества. И в погоне за этим миражом мы пытаемся «закабалить» партнера постоянными требованиями его участия и присутствия в каждом своем действии. А если наше желание «поглотить» любимого своим присутствием натыкается на определенные обстоятельства - дела, работа и т.д., то мы сразу же теряем мотивацию и превращаемся в некое беспомощное создание.
Мы не хотим мириться с объективными причинами, так как считаем, что только наши чувства имеют право на жизнь. Наши сиюминутные эмоции лишают нас способности думать, что кроме наших желаний есть еще и желание окружающих нас людей. Если мы начнем исходить не только из своих потребностей, но и из потребностей рядом живущего человека, то сможем выстраивать по-настоящему близкие и надежные отношения.
Все мы страшимся одиночества. Достаточно много пар, которые остаются в браке только потому, что боятся остаться одни. И оттого что слабый пол чаще опасается, что не сможет в этой жизни позаботиться о себе, или не представляет себя без мужчины, то продолжает держаться за плохие отношения. Мы цепляемся за такие отношения из страха остаться одной. Но и вдвоем мы ощущаем себя одиноко. У нас нет общих интересов, нас почти ничего не связывает, а от этого еще страшнее и больнее.
Как мы представляем себе отношения?
Каждый понимает и выстраивает свои отношения, исходя из воспитания и представления об обязанностях и ответственности мужчины и женщины. Психологи считают, что в браке нужно обсуждать и договариваться о ролях в этом союзе, согласовывать свои видения отношений и вырабатывать общую линию, которая подходит обоим. Наиболее распространенный сценарий – когда лидирующую позицию занимает один из супругов, обычно мужчина, но может быть и женщина, а возможны и партнерские отношения с равным распределением обязанностей и ответственности. Однако такое соглашение не заключается раз и навсегда, со временем договоренность может меняться по согласию партнеров, или же в ультимативной форме, в зависимости от того, как развиваются отношения.
Все в жизни не вечно, меняются наши чувства, поэтому даже самые лучшие договоренности претерпевают изменения, так как не могут быть выполнены на эмоциональном уровне. Со временем отношения вступают в разные фазы, супруги начинают проявлять недовольство по поводу отсутствия внимания или заботы, или наоборот, слишком большого их количества.
Конфетно-букетный период прошел, и мы уже смотрим на мир без розовых очков. Мы стали замечать различия друг друга и делаем открытие, что рядом с нами человек, который чувствует, думает, поступает, опираясь на свое представление о жизни. Возникают разногласия по многим аспектам, и кажется, что любить, получать удовольствие друг от друга становится нелегко. Вы мечтали об идеальном партнере, но таких экземпляров в природе не бывает.
Однако не стоит отчаиваться, так как существует рецепт, как поддерживать и развивать удовлетворяющие отношения, даже если каждый день вы и «наталкиваетесь» на различия друг друга.
Несмотря на то, что мы все разные, отношения строятся на умении принимать эти различия, находить точки соприкосновения и уметь договариваться. Отстаивая свои интересы, мы так же должны принимать во внимание и интересы партнера, при этом важно прямо говорить о своих желаниях и чувствах. Закрываясь или обижаясь, мы тем самым создаем преграды. Правильнее было бы осознавать, что даже при огромном количестве общего, всего равно всегда найдутся различия, которые никуда не денешь, поэтому, чем спокойнее вы будете относиться к этим субстанциям, тем быстрее будете находить общее решение.
Психологи предлагают своеобразное упражнение, чтобы как можно быстрее адаптироваться к различиям. Каждый вспоминает все самое приятное в отношениях, как зарождалось чувство, что привлекало друг в друге, как проводили время, что ценили. Все это помогает найти общие интересы и вернуть былое чувство влюбленности.
Разговаривая, вы проясняете свои страхи, сомнения. Возможно, такая терапия позволит вам избавиться от опасения, что вам могут найти замену. Когда мы боимся, то страх заставляет нас закрываться эмоционально. Мы отдаляемся от партнера, вызывая у него ответные чувства непонимания и тревоги…
Проходят годы, и в семейную жизнь «пробирается» скука. Становится скучно вдвоем, дома, да и отношения развиваются не в позитивном русле. Все это означает, что партнеры перестали отдавать и получать что-то важное друг от друга. А начиналось все с того, что супруги перестали открыто говорить о том, что их волнует, что хотелось бы изменить и выстроить по-новому. И в такой недосказанности и недоговоренности начинает казаться, что жизнь прошла зря, что любимый (любимая) не оправдал ожидания. Мужчина в этой ситуации прячет свое недовольство и гнев под скукой, а женщина - под претензиями и раздражением. И надо понимать, что скука возникает тогда, когда вы подавляете или накапливаете в себе гнев, разочарование, не стараясь обсуждать шероховатости в своей жизни, так как не хотите идти на компромисс, или не знаете, что кроме претензий еще есть и другие виды общения.
Конечно, семейная жизнь – это не вечный праздник, а работа. Со временем что-то меняется в отношениях, и здесь главное не отмахиваться, а обращать внимание на все изменения, которые могут показаться даже незначительными.
В ситуации скуки возникает риск распада семьи, так как партнеры начинаю думать, что не подходят друг другу.
Из каждой ситуации есть выход, если на то есть желание что-то менять в лучшую сторону. Психологи считают, что для того, чтобы понять, что происходит, нужно определить для себя, что для вас скука, и как вам скучно. И тогда вам станут понятнее ваши нереализованные потребности, о которых вы не говорите со своим партнером по той или иной причине. А причиной могут быть разные ложные убеждения.
Считается, что если человек женат, то на свое личную жизнь, свободную от партнера, он не имеет времени или права, и всего себя должен отдавать семье. И это часто служит причиной недовольства. Личное жизнь – это не походы на сторону, это пространство, где нам необходимо иметь свои увлечения, интересы, которые возможно неинтересны партнеру, а потому не стоит ими его нагружать.
В семейной жизни все пары сталкиваются со скукой и усталостью в партнерских отношениях. И это не конец, а время перемен. Вы можете помочь себе построить заново такие отношения, в которых вам с партнером будет комфортно.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы продолжим тему.
