Домашний психолог: Всегда есть выход из замкнутого круга
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы рассмотрим тему «Как простить измену?»
Почему не проходит боль обиды?
В семейной жизни имеют место всякого рода конфликты. Но особенно болезненной становится ситуация с изменой. Задайте любой женщине вопрос относительно любовного треугольника, и вы услышите в ее ответе нескончаемый поток злости, боли и обиды. Если же разбираться в этом адюльтере со всех сторон, то понимаешь, что тема достаточно болезненная и неоднозначная. Не будем лукавить и скажем, что и женщина может согрешить (к счастью, таковыми являются единичные случаи), однако при этом она все же пытается «обставить» все таким образом, чтобы не был вскрыт ее позор. Тогда как мужчина не всегда удосуживается подумать о том, как ведет себя, и тем самым оставляет множество «отпечатков», по которым не трудно догадаться, что любимому вскружили голову.
Измена – как удар кинжалом в грудь, когда дышать трудно и вытащить клинок нестерпимо больно.
Как остаться в отношениях, если обида и боль разъедают душу?
Что делать, если внутренне еще не порваны отношения с любимым человеком, и вы не можете их завершить по ряду причин, основная из которых - вы еще любите этого «изменника» и надеетесь, что сможете исправить ситуацию. А внутри вас идет бесконечный диалог с партнером, в котором много выплеснутых чувств от злости, растерянности. И вы не можете найти выхода, так как «захлебываетесь» от обиды.
В разговоре с самим собой наши эмоции не находят выплеска, а наоборот еще и ворошат прошлые обиды, и все это блокирует выход из сложившейся ситуации. Но для того чтобы перейти на другую ступень, нужно убрать боль. И это следует делать не только тогда, когда вы решили все-таки не рушить отношения, но и тогда, когда решили их завершить. Так как эмоции не дают возможность успокоиться, собраться, осознать свои чувства и мысли и высказать их. Стенания – не самый результативный метод, нужны еще и слова, а для этого необходимо внутренне окрепнуть и успокоиться, и тогда есть большая вероятность быть услышанной.
Психологи считают, что внутренний разговор носит терапевтический характер, так как впоследствии совсем неважно завершать диалог с конкретным человеком. В ходе «лечения» вы выводите на поверхность все, что наболело и тревожит вас, и благодаря этому сбрасываете массу негативных эмоций. Вы уже все проговорили, все проиграли и теперь возвращаете себя к жизни, а значит, уже будет иметь место принятие ситуации - прощение или завершение, и это означает, что вы определились, и вам становится легко.
Однако чаще люди сами заточают себя в эту боль измены, держатся за нее, боятся своих чувств и мыслей. И тогда не остается надежды выбраться из прошлых отношений и строить новые. А все происходит оттого, что мы полностью подпадаем в эмоциональную зависимость от партнера, отдаем свою жизнь в руки другого человека. И тут нужно в первую очередь осознать, что никто не в праве распоряжаться нами, что мы сами должны проживать то, что есть и будет, и решать, как поступать только за самих себя, а не за других. Каждый человек ответственен за себя, и это есть первое правило жизни.
Когда приходится делать выбор.
Измена. От начального момента, когда вам ударило обухом по голове, и до принятия данной ситуации партнеры проживают нелегкий период, прежде чем оказаться перед выходом из сложившейся ситуации. Однако какой бы болезненной ни была измена, все равно выбор или выход есть всегда. И каждому из партнеров придется решать – остаться в отношениях, если, конечно, понимает, для чего это нужно, или поставить на них крест, если же опять понимает, почему это так необходимо.
Как не ошибиться и сделать правильный выбор?
Прежде, чем придти к какому-то решению, нужно прочувствовать каждый из вариантов – уйти или остаться. Насколько лучше станет ваша жизнь. И здесь уповать на советы соседки с верхнего этажа не стоит. Никто не сможет вам гарантировать стопроцентно положительный результат. Решать придется самим, опираясь на свои чувства и опыт, а также сострадание к себе, партнеру и т.д. При этом придется учитывать и отношение близкого окружения к происходящему – детей, родных. И самое главное, партнерам придется договариваться при любых раскладах, потому что жить врагами или расставаться врагами – не самое действенное решение.
Я сама выступаю за то, что каждый человек может ошибиться, а потому повинную голову не стоит рубить. Никто не застрахован от того, что может оступиться, и здесь главное не дать человеку расшибить себе лоб, а поддержать и понять. А потому придерживаюсь мнения, что нужно давать себе возможность сохранить отношения. Во всех перипетиях жизни, в которых задействована пара, оба партнеры несут определенную долю вины за то, что отношения не выстроились, и в результате исчезли понимание и близость. Возможно, вы и не заметили, что каждый раз выталкиваете по кирпичику из своего семейного строения, не обращая внимания на мелкие, на ваш взгляд, неурядицы, претензии, обиды, а еще хуже – неуважение, оскорбления. И самое страшное, что мы не замечаем, как переходим ту самую грань между позволительностью и вседозволенностью. И тогда уже невозможно удержать разрушающееся семейное гнездо.
И опять я хочу думать, что позитивный выход из измены возможен. Итак, вы решили сохранить отношения. А это означает, что вы будете заново выстраивать их. В новых отношениях придется прикладывать усилия обоим партнерам, чтобы что-то изменить. Вам придется заново учиться идти навстречу друг к другу, проходить путь построения близости. И то, как вы будете выстраивать дорогу к счастью, зависит только от каждого из вас.
На этом достаточно непростом пути нужно понимать и принимать то, что мы не можем и не должны контролировать визави, стараться изменить его сообразно своим ожиданиям. Меняться можем только мы сами, а это происходит тогда, когда мы понимаем ценность своих отношений, а значит, и поступать будем в соответствии с этим. Это же касается и партнера. Двигаясь навстречу друг другу, прислушивайтесь к чувствам и настроению партнера. Учитесь слышать и видеть, и тогда, возможно, вы откроете для себя заново не только любимого, но и себя. Ваши отношения наполнятся новыми красками, потому что вы стали другими.
Тема измены – достаточно болезненная, но не смертельная. И винить в случившемся кого-то не стоит. Лучше задумайтесь о том, что «каков привет, таков - ответ».
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы продолжим тему.
