Есть ли жизнь после развода? 4 реальные истории из жизни азербайджанских женщин
Развод – это одна из самых сложных ситуаций в жизни человека.
Распад семьи, даже если пара решила разойтись по обоюдному согласию, всегда очень сложный и болезненный процесс.
Особенно тяжело окончание семейных отношений переносят женщины. Ведь помимо тяжелой потери, представительницы прекрасной половины человечества сталкиваются с людским осуждением. И как бы мы ни бились с пресловутым «менталитетом», разведенную женщину в массе своей наше общество пока еще воспринимает как человека «второго сорта».
Это, вкупе с крушением планов и надежд, утрата доверия к некогда любимому человеку, неуверенность в себе и завтрашнем дне… Пережить все это не впав в затяжную депрессию, очень сложно.
Так как же пережить развод? Мы собрали четыре реальные истории (первый материал на эту тему можно прочесть здесь), которые, возможно, помогут вам справиться с этой нелегкой ситуацией (имена героинь изменены по этическим соображениям – прим. авт.).
«Муж не разрешал мне купаться»
Кому-то удается справиться с переживаниями после распада семьи за несколько недель, некоторым нужны годы. Но, как бы то ни было, это испытание позволяет сделать очень важные и серьезные выводы как о нас самих, так и о нашей жизни.
Медина Ахмедова:
Мы познакомились в Интернете. Он был иностранцем. Не знаю, может, поэтому я не разобралась сразу, что это за человек.
Мы поженились не по любви, я рассталась с любимым, потому что он женился на другой, его родители были против наших с ним отношений. После этого разочарования мне уже было все равно. Вышла замуж просто так. Уехала. Думала, смогу так жить, не смогла.
Замуж я вышла не из-за родственников и не назло кому-то, просто хотела изменить в жизни что-то, создать семью. Не получилось. Может, если бы муж был нормальным, и жила бы. А он дебилом оказался.
После свадьбы выяснилось, что мой муж - патологический врун. А еще он оказался невообразимо скупым. Зимой не включал отопление, а там минус 10-15, не разрешал мне купаться, потому что вода дорогая, на автобус карточку не покупал, я ходила пешком…
Так что от развода меня ничто не удерживало. Я пыталась спасти отношения, пару раз разговаривала с ним, объясняла, прощала, давала шанс. Думала, он изменится. Но не вышло.
Когда развелась, почувствовала радость и счастье. Я очень изменилась, начала ценить мелочи жизни, стала счастливой без каких-либо особых причин.
Главное в жизни – это уметь наслаждаться ею, где бы и с кем бы ты ни была. Остальное – ерунда.
Комментарий психолога:
Полезная история, наглядно демонстрирующая, что ошибиться с выбором спутника жизни в браке по расчету также легко, как и при создании семьи на основе любви. Героине удалось, вопреки общественному мнению и, что не менее важно, своей вчерашней убежденности в необходимости такого союза, прекратить тягостные отношения и начать заново ценить каждое мгновение жизни. Нежелание платить столь высокую цену за «пластмассовые», некачественные отношения помогло ей быстро восстановиться после развода.
Завершение семейных отношений – это кризис, окончание одной из глав вашей жизни, но не конец самой жизни (несмотря на то, что вам именно так может казаться). На самом деле в этом кризисе содержатся возможности перемен, благодаря которым вы снова начнете ощущать радость жизни.
«Я оказалась сильнее, чем думала…»
Решиться на развод гораздо сложнее, когда в браке есть дети. Как расставание родителей скажется на психике ребенка? Сможет ли он это пережить? Решить проблему распада семьи достойно, не настраивая ребенка против отца, может далеко не каждая женщина. Нашей героине это, к счастью, удалось.
Натаван Мамедова:
Мы оба пришли к выводу, что нам лучше разойтись. Несмотря на то, что я хотела развестись, при мысли об этом у меня возникал панический ужас. Я привыкла жить вдвоем. Это был безотчетный страх.
Когда мы развелись, облегчения не последовало. Мы думали, что сойдемся, даже пытались несколько раз, но то, из-за чего мы, собственно, и решили разойтись, начиналось заново.
Очень важно, чтобы в подобной ситуации не вмешивались родители и близкие родственники. У меня, например, были проблемы с тетей, она угрожала, что перестанет со мной общаться, если мы с мужем разведемся. Это только отягощало и без того сложную ситуацию.
У нас растет сын, и, разумеется, мы оба не хотели наносить ему такую травму. Много думали, но в сложившихся условиях это был единственный выход.
Проблемы с мужем начались позже. Когда пришло время платить алименты. Деньги он давал с трудом.
И, к своему удивлению, в критический момент я оказалась сильнее, чем думала. Я пошла работать. Смогла стать личностью.
Благодарна Богу за то, что никогда не позволила себе настраивать сына против отца. Мальчику было тогда всего два года. Он и так редко видел отца, только по выходным.
Я говорила ему: «Твой папа тебя любит, он постоянно звонит, не живет с нами, но он всегда рядом и никогда не будет чужим».
Посоветовать тем, кто оказался в подобной ситуации я могу вот что: не надо уходить в загул. Если совсем невмоготу, а рядом нет того, кто может поддержать, найти в Интернете единомышленников. Тех, кому, может быть, даже хуже, чем тебе. Не надо превращать развод в конфликт на всю жизнь, и, конечно, не стоит воспринимать бывшего мужа как врага.
Комментарий психолога:
Натаван удалось пережить обиду и разочарование несостоявшихся отношений. И это особенно больно, когда они строятся по любви и кажется, что ничто не предвещает подобной развязки.
И все же наша героиня выходит из этих отношений с достоинством.
С одной стороны, в воспитании ребенка она делает акценты на плюсы бывшего мужа, и не разрывает связи его с отцом. С другой стороны, несмотря на панический страх остаться одной, она находит в себе силы и успешно движется вперед. Это то, о чем мечтают многие женщины - не потерять себя после развода с мужем, ощущать свое место в мире и верить в будущее счастье. Натаван нашла для себя источники сил и вдохновения, например, поддержка оказавшихся в сходной ситуации пользователей Интернета, и не стала искать утешения в мнимых удовольствиях краткосрочных связей, которые могли бы разрушить ее личность.
«Жить с человеком, которого не любишь – невыносимая пытка»
Продолжить жить вместе, или положить конец изжившим себя отношениям?
Найти ответ на этот вопрос может только сам человек, оказавшийся в подобной ситуации. Но даже если решение развестись было принято в «здравом уме и твердой памяти», пережить распад семьи не так-то просто.
Айбениз Кулиева:
Главная проблема моего развода - то, что у него нет какой-то весомой, с точки зрения других людей, причины. Что до чувств, самые неприятные ощущения и мысли были по поводу реакции родственников.
Было очень тяжело принять решение, потому что я знала, как будут реагировать мои родные и родственники моего мужа, которых я очень любила. Все были в страшном шоке.
Спасибо им, что их вмешательство сводилось к минимуму, что обошлось без взаимных оскорблений. Именно нежелание причинить им боль долго удерживало меня от разрыва отношений. Но когда решение было уже принято, и когда я села с ребенком в автобус с чемоданом и сумкой, испытала невероятное облегчение. Было ощущение какой-то упоительной свободы. Даже несмотря на то, что муж меня в прямом смысле слова не тиранил, не запирал, никогда не поднимал на меня руку, жить с человеком, которого не любишь - невыносимая пытка, которую уважающий себя человек не должен терпеть ни минуты.
Я бы не сказала, что была несчастна в браке, нет. Браки по любви несчастными не бывают. Это был бесценный опыт, и теперь я точно знаю, чего хочу от жизни и от отношений. Я очень ценю свой опыт жизни в семье мужа и благодарна всем, кто мне его подарил. Но мой развод тоже многому меня научил: прежде всего, тому, что я способна изменить свою жизнь, справиться в итоге с любой ситуацией. Тогда я поняла, как важна для меня поддержка родных, которые, несмотря на буквально убивавшие их эмоции, приняли меня обратно, как важна помощь и участие друзей.
Комментарий психолога:
Здесь добавить особенно нечего – завершенная ситуация, в которой Айбениз пришла к разводу как к единственному верному решению и, несмотря на трудности и переживания родственников, пошла на него. Это тот редкий случай, когда развод происходит не потому что что-то плохо, а оттого, что недостаточно хорошо. Героиня подошла к этому вопросу осознанно, поэтому и замужество, и развод оценивает как бесценный опыт и ресурс, который позволил ей двигаться вперед.
«Мне повезло с мамой»
Как сообщить о разводе своим родственникам? Согласятся ли они с твоим решением, примут ли обратно в семью? Именно эти вопросы удерживают многих от решающего шага…
Тарана Рзаева
На развод мне было решиться очень сложно. Я около года морально готовилась к этому шагу. Если честно, боялась. Кривых взглядов, клише "разведенка", боялась, что мать не переживет, что брат зарежет, что семья обратно не примет... Но, слава богу, я решилась и не жалею об этом.
Очень тяжело жить под одной крышей с людьми, с которыми неуютно, и, как оказалось, нет ничего общего. Развод в моем случае был освобождением, глотком свежего воздуха.
Как будто сбрасываешь с себя какие-то оковы, тяготившие долгое время.
В моем случае затруднений было немного. Главный плюс заключался в том, что финансово я ни от кого не зависела. И поэтому трудностей с тем, куда уйти, и на что жить, не было. А вот родственники, общественное мнение... это да. Больше всего волновало мнение матери и брата. Семья у нас строгая, придерживается девиза «девушка уходит в мужний дом и выходит оттуда только в гробу». Но мать, узнав о моих трудностях и проблемах с мужем, сказала лишь одно: «Ты мне дороже всего». Будем считать, что мне повезло с мамой.
Стоит ли разводиться? Если у отношений нет будущего – обязательно. Зачем отнимать друг у друга время, за которое оба могли бы строить счастье? Это все бессмысленно и глупо. Каждый день видеть и спать в одной постели с человеком, который уже чужой, может даже ненавистный.
И после развода жизнь не заканчивается. Она только начинается. Это прекрасный шанс продолжить жизнь по-другому, Это как второе дыхание. Это новая жизнь - с чистого листа.
Комментарий психолога:
Эта история во многом совпадает с предыдущей. Героиня уже видит перспективу новой жизни - и это не какая-то мифическая утопия, а конкретная понятная модель. Поэтому Тарана решается на развод. В таком случае нам остается лишь порадоваться за молодую женщину и отнестись к ее истории как к положительному примеру.
Концовка
Когда рушится семья – это ужасно. Но как быть, если брак уже не спасти?
Развод – это конец отношений, но не самой жизни. Это завершение одного из ее этапов. И чтобы пережить крушение брака, нужно задаться вопросами - что положительного заложено в данной ситуации, как я могу этим воспользоваться и какие новые качества я могу обрести? Как я могу улучшить свою жизнь в данных условиях?
Также очень важно не впадать в крайности - ни в попытки понять, оправдать и простить бывшего супруга, обесценив собственные переживания и потери, ни в бесконечное обвинение его. Если с упадническими настроениями не удается справиться своими силами, пожалейте себя и обратитесь за квалифицированной помощью к психологу. Жизнь после развода существует, а качество в большинстве случаев зависит от нас самих.
Многие женщины обрели настоящую счастливую жизнь после развода благодаря тому, что были открыты новому в своей жизни, занимались любимым делом, умели просить о помощи, научились обращать возникшие трудности себе на пользу и ответственно относиться к выбору спутника жизни.
Текст: Лейла Лейсан
психолог-консультант Эллада Горина
