Домашний психолог: Могут ли родители любить всех своих детей одинаково?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему «Могут ли родители любить всех своих детей одинаково?»
Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Когда в семье один ребенок, то любовь родителей всецело направлена на единственное чадо. А если детей двое, трое - ситуация меняется? Я неоднократно спрашивала у своей матери, - «кого из нас, детей, она любит больше?» и всегда получала один и тот же ответ: «Какой из пальцев, если отрубить, будет болеть меньше?». Правда, в нашей семье мы не были обделены любовью, и все же - самого младшего в доме больше примечали, больше прощали за проделки, старались больше оградить от всего плохого. Мы могли все одинаково нашкодить, но быстрее всего сходило с рук именно самому последнему ребенку, тогда как к нам предъявлялось больше требований. Сейчас, уже с годами, понимаешь, что самый младший, обычно рождается позже, чем старшие, в более осознанном возрасте, тогда как по молодости, как бы вы ни любили своего ребенка, вы еще не сформировались как настоящий родитель. Я сужу об этом по тому, как молодые родители, и сама была такая, стараются при каждом удобном случае сбагрить ребенка родителям, полностью полагаясь на них, и удариться в загул, ощутить свободу. На то и молодость.
Почти каждый человек помнит свое детство и вспоминает, как было обидно, когда все лучшее покупалось брату или сестре. Каждому ребенку, который рос в семье не один, знакомо чувство досады на родителей, когда ему казалось, что он не так любим, как брат или сестра. Именно в такой момент детская душа возмущается – «чем я хуже?»- и старается всячески привлечь внимание родителей, подчас не самыми привлекательными способами. На самом же деле оказывается, что ты ничем не хуже, а подчас может и лучше. Просто тебя любят чуть-чуть меньше, чем остальных своих детишек. Возможно, это связано с характером.
Когда в семье больше одного ребенка, то обычно к младшим детям относятся более трепетно, чем к старшим. Но за это нельзя осуждать родителей, ведь малыши требуют больше внимания и заботы. Но как все это объяснить другому ребенку, которому кажется, что его перестали любить. У ребенка рождается в душе злоба, которая может привести к жесткости.
Хочу привести один пример, который я наблюдала. В одной семье рос ребенок – девочка, затем появился на свет еще один малыш – мальчик. Естественно, что все внимание было переключено на новорожденного. Родители пребывали в эйфории по поводу рождения наследника, и всячески это подчеркивали. Старший ребенок (девочка) в силу обстоятельств был предоставлен по большей части сам себе, хотя контроль над ним велся. Но в один день девочка посчитала, что любовь матери украдена малышом. А так как во многих наших семьях предпочтение отдается мальчикам, то ребенок решил, что все зло сосредоточено в том самом отростке, который разделяет их по половому признаку. Мать в ужасе застала дочку с ножницами в руках, когда та намеревалась лишить братика драгоценного атрибута, который поставил его в этой семье на первое место…
Психологи советуют родителям - стараться никому из детей не выказывать явного предпочтения. Даже самый неявный намек, что старший, например, менее любим, чем младший, – уже недопустим. Дети весьма чувствительны к фальши, в силу того, что их мозг еще не засорен большим количеством информации, и они способны улавливать любые нюансы вашего голоса на интуитивном уровне. Ребенка не обманешь.
Когда в данном контексте я употребляю термин «нелюбимый» - это означает, что мы имеем в виду того ребенка, по отношению к которому родительская любовь несколько уменьшилась из-за появления в семье малыша. Для того, чтобы дети в семье чувствовали себя относительно спокойно, нужно, чтобы уровень любви, при том что маятник его может качаться, всегда возвращался в классическое, ровное положение. А это означает, что родителям нужно не показывать кому-то из детей больше любви, чтобы не ломать психику «нелюбимым» детишкам.
Но как возможно удерживать уровень любви на одной планке? Ведь родитель – тоже человек, со своим складом характера (меланхолик, сангвиник, холерик, флегматик). Обычно мы взрослые тянемся к тем детям, которые по складу мышления и темпераменту ближе нам. Так творческий родитель тянется больше к ребенку, который образно мыслит, любит рисовать или выступать на сцене, технарь - к ребенку, который хорошо складывает конструктор, проявляет интерес к технике.
Хочу также напомнить, если даже и удастся притвориться, что любишь всех детей одинаково, и себя вести соответственно, то во взгляде, в прикосновении, в словах дети всегда почувствуют обман. В тоже время все фальшивое невозможно долго скрывать, рано или поздно контроль над собой автоматически упразднится, и ребенок увидит истинное к себе отношение самых любимых и близких для него людей.
Что же делать? Как бороться со своими «пристрастиями»? Как найти тот самый правильный путь, чтобы выстроить гармоничные отношения с детьми? Как ни парадоксально, но родители могут по-разному любить своих детей, а могут и кого-то из них (детей) недолюбливать. Сейчас можно слукавить и сказать, что все это бред, и что невозможно своего ребенка не любить. Я не говорю, что вы свое чадо ненавидите, поэтому не стоит это путать с… «одного из детей я люблю меньше, чем другого».
И все-таки, это обычно происходит, когда в семье появляется малыш. Поэтому, чтобы ваш первенец не чувствовал дефицита любви, стоит продумывать планирование вторых детей.
Мысль, обычно, о втором ребенке приходит далеко не сразу после родов. В первый год вам вполне хватает забот об одном малыше. Но не редко молодые родители сразу же заводят второго ребенка, чтобы одним махом покончить с пеленками и сосками.
Так все же, какая разница между детьми считается наилучшей?
Если провести анализ и усреднить все точки зрения, которые имеются на этот счет, то так или иначе мы «упремся» в цифру «4 года».
Почему? Маленький человечек нуждается в заботе. И чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать. Последователи популярного в Америке и частично - Европе движения - Attachment parenting, дословный перевод – воспитание, основанное на привязанности, считают, что до года мама нужна малышу почти всегда. Они всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге (приспособление из ткани для ношения ребенка на себе). Основная идея этого метода - забота о детях, которая состоит в том, чтобы наблюдать за коммуникативными знаками новорождённых и стараться удовлетворить их эмоциональные и физические потребности. Воспитание, основанное на привязанности – понятие, которое введено известным педиатром Вильямом Сирсом. Хотя это звучит банально, так как вполне естественно, что дети и родители привязаны друг к другу, и это даже не обсуждается, однако такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против такой близости - до тех пор, пока не начнут ходить. Но и тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мамы бегают вслед за ними. Именно такие дети, имея глубокий эмоциональный контакт с матерью, развиваются чуть быстрее своих сверстников, сидящих в манежах.
Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, общение родителей с ребенком с помощью речи (вербальное общение) играет очень большую роль. Наступает то самое время, когда вы начинаете объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что знаете об окружающем его мире. И вряд ли вы сможете делать это полноценно, если у вас в это время родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую «близнецовую ситуацию». Речевое развитие и развитие всех видов мыслительных процессов, таких как восприятие, память, формирование понятий, воображение и логика у них немного запаздывает, по сравнению с другими одногодками, так как малыши проводят больше времени вместе - друг с другом, а не с мамой или папой отдельно. Но по сравнению с близнецами или двойняшками, погодки, все же, различаются и физически, и интеллектуально, и в этом данном случае, кто старше, зачастую, бывает не так важно. А так как младший, как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует нижней возрастной границе обоих детей, а не верхней.
Если разница в два года между детьми?
Обычно двухлетний ребенок не способен без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Новорожденный новый член семьи для ребенка в этом возрасте - сильный стресс. Его ревность проявится очень ярко, если ее вовремя не подавить жесткими порицаниями. Существует масса мнений касательно маленькой разницы в возрасте. И все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства родителей: удобно отдавать в один сад, удобно вместе гулять, удобно вместе определять в один класс. При этом не учитывается, что маленькому человечку (примерно до 4 лет) необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если вы хотите разделить свое внимание на две половинки, то этот контакт не будет самого лучшего качества. Вы наверняка замечали, как маленькие дети ожесточенно борются за мать. Стоит вам начать сюсюкаться с новорожденным, как ваш первенец уже дергает вас за юбку, или заливается криком или плачем. Это он отвлекает ваше внимание на себя. И ему нужна ваша любовь и забота больше, чем наполовину. А если еще взять время и энергию, которые нужны вам и на другие дела, то вашим детям вообще уже ничего не достанется.
Конечно же, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но каждый раз, когда вы взаимодействуете с ребенком, это ваше общение должно быть полноценным – на все 100 процентов. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. При маленькой разнице в возрасте между детьми обеспечить полноценные отношения матери и ребенка можно лишь с том случае, если другим ребенком будет заниматься кто-то еще…
Мы также можем говорить о том, что детям мама нужна не постоянно, что они, заигрываясь, вообще забывают обо всем, но… Дети жестоко соперничают между собой за «место под солнцем» и, подталкиваемые своими инстинктами, формируют свои желания одновременно. Это можно отнести и к вредности, и к острой необходимости, хотя на первый взгляд это выглядит первым. Вы, наверное, неоднократно наблюдала такое явление, я и сама всегда на это остро реагировала - как только звонит телефон - ребенок тут как тут, ему обязательно что-то нужно от вас - он перебивает, теребит вас за рукав. Мне казалось, что такой несносный ребенок только у меня. Но выяснилось, что все дети одинаковы, и им нужно ваше внимание в единоличное пользование. А теперь представьте, когда детей двое – каждому из них немедленно что-то надо одновременно.
Разница в три года
Трехлетний ребенок конкурирует с братом или сестрой за материнское внимание. Но еще слишком мал, чтобы не расценивать появившегося в семье малыша только как соперника, а еще слишком эгоцентричен, чтобы осознавать происходящее, отходить в сторону и дожидаться своей порции любви. В этом возрасте детям достаточно сложно скрывать свои переживания, они еще неспособны продуктивно перерабатывать их. Ребенок не может открыто сказать, что он чувствует, И тогда он начинает кукситься, болеть – классический способ вернуть себе маму. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, что лишний раз «доказывает» старшему ребенку, что теперь он номер - два.
Четырехлетний малыш
Это самый идеальный возраст ребенка, когда ему можно подарить братика или сестренку. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы быть уверенным, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в «дочки-матери», поэтому у мамы может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи. Конечно же, малыши поначалу тоже мучаются вопросом, кого мама любит больше. Но теперь им можно объяснить о всеохватывающей материнской любви, и ваши разъяснения займут нужное место в головке вашего ребенка. А теперь попробуйте это объяснить двухлетнему ребенку? Вот так-то.
Пять лет и старше
Чем старше ребенок, тем ему проще объяснить, чтобы он понял и принял «временные лишения». А если еще и правильно подготовить ребенка к предстоящему событию – рождению братика и сестры, то проблем с ревностью может и не быть вовсе.
С одной стороны - одна часть проблемы снята, а с другой - уменьшается вероятность, что ваши дети будут проводить все время друг с другом. Разница в возрасте – это и разные интересы, поэтому, чем старше ребенок, тем в большей степени младшие дети приобретают в его лице еще одного родителя.
Конечно же, можно начинать подготавливать и двухлетнего ребенка, и трехлетнего к появлению в их жизни еще одного живого человечка. Вы можете даже дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это – его братик или сестренка слышат его, и таким образом отзываются.
Трехлетку уже можно «обработать» по другой программе. Объясните малышу, что новорожденный настолько мал, что может только есть и спать, что жизнь у него скучная, поэтому он иногда плачет, и вам вместе нужно будет успокаивать маленького. Он не может кататься на велосипеде, не ходит в сад – ему пока это нельзя. Но не переусердствуйте, а то вашему ребенку захочется пожалеть новорожденного и помочь ему. У меня уже был такой опыт, когда мой сын решил устроить новорожденной сестренке веселую жизнь - подарить свой велосипед, который пытался втиснуть в коляску, хорошо, что я вовремя успела, а то эта «махина» придавила бы малышку.
Так что, соблазняя старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренку, не перегните палку, так как с маленьким «головастиком» ни в мяч, ни в догонялки не поиграешь…
И еще хочу остановиться на том, - стоит ли применять санкции по отношению к старшим детям за их ревность к младшим в семье… Как-то одна мамаша пожаловалась мне и сказала, что будет наказывать старшего ребенка за то, что тот ее ревнует к малышам. Если ваш ребенок злится на младших детей или на вас, или говорит такое, что вам не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не надо стыдить его и винить. Вместо этого проявите сочувствие, докажите ему, что вы понимаете его, что нужно немного потерпеть, и все встанет на свои места, а значит все будет хорошо.
Точно также не надо заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или «выжимать» из себя капельки братской (сестринской) любви. Ребенок имеет право на свою личную собственность и свои чувства. Наберитесь терпения - любовь придет, просто чуть позже.
Не стоит перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу, что он должен, да именно должен что-то делать для брата или сестры. Этим вы отобьете всякое желание у ребенка к каким-то действиям. Лучше скажите ему, как малыши нуждаются в его любви, как они надеются, что старший брат или сестра будут всегда рядом, и что малыши - это самые родные люди после мамы и папы.
В семьях, в которых растет единственный ребенок, он является для мамы и папы объектом всепоглощающей любви и внимания. К своему единственному ребенку мамы привязаны крепкой и невидимой нитью, которая не позволяет детям усомниться в любви.
Однако в некоторых семьях с двумя и более детьми родителей, особенно мам, начинает мучить вопрос: «Что делать, если кого-то из детей любишь больше, чем другого?»
Но большинство мам до последнего не будут признаваться ни себе, ни тем более другим людям, что они среди своих детей кого-то выделяют и испытывают к нему более теплые чувства, чем к остальным.
Общества подобное неравнозначное отношения к детям считает недопустимым. Но, в то же время, женщине, столкнувшейся с этой проблемой, не уйти ни от самой себя и своих чувств, ни от реакции детей.
Наверное, ситуацию, когда мать любить одного ребенка больше, чем другого, нельзя назвать проблемой. Мать может любить каждого своего ребенка по-разному. Двух одинаковых людей, даже среди родных братьев и сестер не бывает.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы продолжаем разбираться в теме - «Кого из детей я люблю больше?»
