Домашний психолог: Родители хотят контролировать своих детей
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему «Матерям кажется, что любимая сына не сможет его любить так, как она».
Жизнь – быстротечна, и время нельзя остановить. Казалось, что только вчера наши детки «ходили под стол пешком». Мы не успели оглянуться, как дети выросли и… стали скрытными. Теперь у них свои секреты, своя жизнь, в которую нам не всегда открыта дверь. Мудрые люди говорят, что невозможно предостеречь детей от разочарований в любви, можно только передать им свою знаменитую книгу «Опыты» по наследству, чтобы они могли пройти свой путь не спотыкаясь.
Не секрет, что многие родители превозносят своих детей до небес, «водружая» на них свои нереализованные мечты.
И каждая мать с опаской относится к незнакомой девушке, которой должна вручить свое сокровище. А потому, вооружившись лупой, рассматривает новый объект. Не секрет, что большинству матерей требуется время, чтобы адаптироваться в новых обстоятельствах.
Матерям кажется, что любимая не сможет любить ее чадо, как она.
И тут не стоит отметать, что и избранница молодого человека тоже насторожена. Обеим женщинам непросто: одной кажется, что ей, возможно, придется прогибаться под невесту, другой, что нужно будет «ломать» себя.
Однако, стоит предупредить, что ни тот, ни другой метод не дает положительных результатов. Лучше оставайтесь самими собой, и тогда будет легче найти общий язык.
И… самое главное. Своей гипертрофированной опекой и заботой не душите ребенка. В результате этих тисков многие молодые люди остаются одинокими.
Причины чрезмерной родительской опеки легко распознаваемы. В большинстве своем это страхи и установки, которые мы выдаем за любовь.
Когда мы, родители, с надрывом в голосе говорим, что координируем процесс выбора
из-за любви к ребенку, то на самом деле подобного рода вмешательство ничего общего с любовью не имеет. Это прямой ультиматум для удовлетворения наших потребностей, а не потребностей наших детей…
К сожалению, родители часто стараются «компенсировать» за счет детей свои нереализованные мечты, удовлетворяя собственные потребности. И все это выливается в навязанное добро – свой взгляд на жизнь, свое видение мира. Мы не хотим верить в то, что наши стереотипы лишают наших детей возможности выбирать. А потому часто навязываем свои «правила» достаточно в жесткой форме.
Я ни в коей мере не хочу осуждать родителей. Просто, если бы родители могли выражать свое мнение без агрессивных эмоций, отпускать ситуацию и с тактом проявлять свою «заботу», то молодые люди могли бы освободиться от внутренней зажатости, стали бы более свободными и уже воспринимали бы проблему намного адекватнее. Им не пришлось бы бороться с родителями, что-то им доказывать.
Почему мы теряем связь со своими детьми?
Мы ко всему подходим с авторитарной позиции, которая диктует нам и тактику, и стратегию поведения касательно наших детей. Мы «воюем» с собственными детьми. И в этих противостояниях нет места пониманию и доверию. Наоборот, непринятие наших «доктрин» выливается в раздражительность и гнев, ответная реакция - нападение или защита.
Главная ошибка родителей – это то, что мы воспринимаем мнение, выбор, поступки своих детей, которые идут вразрез с нашими понятиями о правильности несколько «враждебно».
Любой родитель, если с чем-то не согласен, всегда найдет какое-то «против» в суждениях или делах своего ребенка. Мы, конечно же, можем не разделять точку зрения своих детей, но при этом нужно не в категоричной форме все отрицать, а искать ту доверительную нить, благодаря которой мы сможем прийти хоть к какому-то консенсусу.
Родительская авторитарность лишает детей возможности высказывать свое мнение, отстаивать свою позицию, а значит, мешает взрослеть. Что в дальнейшем часто приводит к тому, что молодые люди не могут самостоятельно принимать решения, правильно анализировать и понимать многие жизненные ситуации.
Наша главная задача - вырастить из ребенка физически, духовно и нравственно здорового человека и уважать его выбор. И если этот выбор неправилен, то помочь ему разобраться, правильно расставить приоритеты и сформировать собственное отношение к спорным вопросам…
Многие родители не одобряют выбор своих детей, так как считают, что их дети достойны большего
Если молодые люди созрели брать всю ответственность за свои поступки на себя, если, приобретая опыт, со всеми взлетами и падениями, удачами и ошибками, не будут бежать под крылышко мамочки, то пусть принимают решение и строят личные отношения.
При всем этом нужно понимать, что все равно необходимо жить в ладу со своими самыми близкими людьми. Родителей не выбирают, просто нужно уметь правильно доносить информацию, выслушивать все аргументы «за» и «против» и принимать взвешенные решения. Умение слышать друг друга - самое главное не только в общении с родителями, но и в дальнейшей семейной жизни. Учитесь выслушивать мнение противоположной стороны, пропускайте через себя и останавливайтесь только на том, что подходит именно вам, несмотря на обстоятельства.
Если человек уверен в правильности своего выбора, то перед ним никогда не будет стоять дилемма. Ну а если уж не хватает решимости на поступок – переубеждение родителей, отстаивание своей любви, то значит, ваши чувства не настолько сильны, чтобы переломить сложившуюся ситуацию.
Часто родители не против отношений, нормально смотрят на дружбу с противоположным полом, зато, как только заходит разговор о свадьбе, то сразу встают в позу. Прессинг со стороны родителей может загнать молодого человека в угол. При таком давлении уже ничего не хочется, - одно желание, чтобы поскорее прекратилось это «компостирование» мозгов.
В такой момент у молодежи проявляется по отношению к родителям озлобленность, так как утрачивается доверие, которое взрослое поколение не оправдало. Мы не нашли оптимального выхода, не стали вместе разбираться в нашем непонимании друг друга.
А вы сталкивались с такой ситуацией?
Родители не всегда хотят понимать своих детей, так как считают, что их жизненный опыт дает им право принимать решение за них. Но дети растут, и поэтому нам нужно принимать их взрослость. Порой нашим детям приходится прилагать максимум усилий, чтобы доказать нам, что перед ними взрослый человек, который способен на многое.
Почему родители так категорично себя ведут?
Нами руководит желание уберечь своих детей от ошибок и боли. Но ведь никто из нас не идеален, и все мы, набираясь опыта, благодаря своим ошибкам, становились осмотрительнее, мудрее и сильнее.
Прожить без боли и любовных страданий, без бессонных ночей и сладостных встреч, без любви и расставаний - невозможно. Жизнь – это чувства, ощущения – все то, без чего не было бы самого человека.
Нам кажется, что своих детей мы знаем намного лучше, чем они себя. С этим доводом никто и не спорит. Возможно, мы знаем все «составляющие» характера своего ребенка, но не можем быть до конца уверенными, как он будет вести себя, когда его посетит первое чувство, какие эмоции будет испытывать.
И тогда хочется достучаться до родных людей, чтобы они услышали своих детей.
Все мы, становясь родителями, зарекаемся, что никогда не будем поступать так, как поступали с нами, но с легкостью забываем об этих словах, встав на место тех, кому недавно пытались доказать свою правоту. Неужели это диалектика жизни? А может, просто нами движет желание оградить детей от той «крапивы», которая в свое время обожгла нас?
Время течет, и период недопонимания у всех когда-то проходит, но в момент его присутствия, кажется, что все отвернулись от тебя, и твой мир рушится.
Очень тяжело, когда родители ставят детей перед выбором. И если мы, родители, не можем своими доводами, увещеваниями убедить молодежь в неверности выбора, то, значит, не обладаем вескими аргументами. Тогда причем здесь спекуляция чувствами?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы будет продолжать отвечать на письма читателей.
