Мы вам поможем! Ответы на вопросы читателей

На мою почту приходят письма, в которых поднимается вопрос конфликта поколений.

 

На странице 1news.az я постаралась дать совет, как вести себя в различных ситуациях, чтобы проблема не привела к семейной драме. [email protected]

 

У меня постоянное недопонимание в отношениях с дочерью. Я все время беседую с нею. Она мне врет, даже по мелочам. Мне кажется, что я раздражаю ее.

  

Если провести опрос мам, вынашивающих младенцев, кого они больше хотят – мальчика или девочку, то большинство, наверно, ответят, что дочку. Обычно сына мечтают родить, чтобы угодить мужу, а вот девочку мечтают родить для себя. Мамы уверены, что подрастающая  дочь станет им опорой в жизни, помощницей, близкой подругой. С чем связано это убеждение?

 

 Женщина   подсознательно отождествляет дочь с собой. Все за нее решая, считает, что девочка должна реализовать то, что не удалось в свое время ей претворить в жизнь, навязывает дочери свою жизненную схему.

 

Но как только дочь начинает ощущать себя отдельным существом, назревает конфликт, девочка все больше чувствует давление со стороны матери.

В итоге накапливается недовольство, переходящее в отчуждение, которое в подростковом возрасте обычно проявляется «взрывом».

 

До этого ребенок мог вести себя хорошо, быть послушным, и мать чаще всего не подозревала о зреющем в детской душе протесте.

 

 Ребенок готов отвергать любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, которые чаще всего сопровождаются нравоучением, грубит, не слушается, хотя всецело по-прежнему  зависит от нее, матери…  

 

Почему мы, родители, так любим, чтобы слушали нас, и чаще всего не слышим, или не прислушиваемся к своим детям? Отмахиваемся от глупых доводов своих чад, когда они хотят нам, что-то доказать, в лучшем случае, в худшем, мы опровергаем все в форме нотаций.

 

Наши дети не имеют опыта жизни, а потому мы стараемся оградить их от всего негативного. Но где мы спотыкаемся?

 

Ошибка в том, что все корректировки мы начинаем не с диалога. Мы не беседуем, не обсуждаем, мы поучаем. Сами того не желая, заставляем детей «затыкать» уши. Ребенок начинает бояться наших проповедей. И тогда находится самый легкий способ, чтобы не посвящать нас в свои дела - это соврать или что-то придумать.

 

В двадцать лет молодые люди еще не успевают избавиться от юношеского максимализма: непонимание, одиночество. Взгляды родителей на жизнь кажутся чересчур старомодными. Молодежь не считает нужным раскрывать душу, советоваться…

 

 В данной ситуации, возможно, ваша дочь не смогла простить вам какое-то недопонимание с вашей стороны. В связи с этим ей может казаться, что все рассказанное вам впоследствии может обернуться против нее, и тем самым она даст пищу для упреков и выговоров.

 

В силу своего упрямства девочка не желает видеть в вас друга. При таких обстоятельствах первую скрипку приходится играть матери – она мудрее, опытнее, добрее…

 

Ребенку всегда нужно знать, что он любим таким, каков он есть. Это вовсе не значит, что поведение его, ребенка, не будет скорректировано.

 

В этом вопросе самое главное не перейти черту – люблю и на все закрываю глаза…

 

Я всегда призываю родителей не стараться уличать своих детей во лжи, «выколачивать» признание. Если ребенок будет уверен в том, что при любых обстоятельствах лучше сказать правду, пусть даже горькую, и при этом его не осудят, а поймут и примут, то он не станет врать даже по мелочам.

 

Если ваша дочь не видит вины в своих  поступках, то это потому, что вы не даете ей время для осознания их. Мы всегда ожидаем мгновенной реакции. Но таких идеальных детей не бывает.

 

Всегда нужно учиться держать себя в руках, не давать выходу агрессии.

 

Ваш ребенок вырос. Находите компромиссное решение. Пусть им станет юмор. Например, вы могли бы пошутить над пирсингом, который она сделала, пожалев, что вам не двадцать лет. А затем, ненавязчиво, посетовали на то, что из-за боязни  заразиться гепатитом, наверняка не решились бы на этот шаг.

 

Или  вы знаете, что ваша дочь любит похвалу. Поощрение у  таких натур, как ваша дочь, лишнее подтверждение их значимости.

 

В вашем поведении прослеживаются две тенденции. Или вы напираете и хотите, чтобы, приводя свои доводы (наши устои, традиции, менталитет), их приняли, или идете на попятную, уступая.  

 

Благими намерениями усеяна дорога в ад. 

 

Не уступая своих позиций, добром налаживайте мосты. Ваша дочь - ребенок, который уже получил урок жизни. Сейчас она никому не доверяет. От этого все восприятие мира перевернуто…

 

Теперь насчет вредных привычек - курения. Здесь тоже нужно искать выход. Если ваша дочь заботится о своей внешности, то дайте ей рекомендации по уходу   за лицом. Составьте перечень масок, вместе займитесь этим. А затем проинформируйте, что никотин обезвоживает кожу, и это приводит к ранним морщинам.  

 

Вы упустили бразды правления, ваши запреты ни к чему не приводят. Теперь «бархатными ручками» нащупывайте жилку, на которую можно давить, чтобы контролировать ситуацию. 

 

Создавайте обстановку, располагающую к откровению. Разговаривайте с дочерью по душам. Пусть каждый из вас, не боясь всплеска эмоций, выложит напрямую все то, с чем он не согласен.

 

Поделитесь своим жизненным опытом. Узнайте ее мнение.  

 

Ищите путь к сердцу. Это ваш ребенок и в данной ситуации вам лучше знать, от чего она перестала воспринимать вас.

 

Покопайтесь в себе, вспомните, с чего началось недопонимание, почему возникла «стена» между вами. 

 

Поставьте себя на место дочери, оцените проблему. Не бойтесь признаваться в своих ошибках.  

 

У матери по отношению к собственному ребенку - особая интуиция.

 

Мать многому учит, причем зачастую совсем незаметно. Она не назидательна, ей чужды менторский тон, нравоучения, чувство превосходства, истеричность.

 

Она никогда не воспользуется методом шантажа в отношениях с ребенком. 

 

Мать не ставит задачу сделать из дочери какой-то улучшенный вариант себя. Ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой.

 

Конфликт поколений. У женщины не сложилась жизнь. Развод.   Весь негатив на мужа женщина выплескивает на дочь. Очередной разлад – мать выставляет дочь за дверь. Причина – дочь выщипала брови без разрешения матери. Девушка ведет добропорядочный образ жизни, работает, чтобы обеспечить куском хлеба себя и мать.

 

Мать впадает в агрессию, угрожает, что приложит все усилия, чтобы девочку уволили с работы. Что делать?

 

Каждый раз, читая корреспонденцию, удивляюсь тому, что в семьях возникают проблемы, не свойственные нашему менталитету.

 

Куда девается материнский инстинкт? Почему родители проявляют агрессию по отношению к своим детям? 

 

Развод – это всегда психологический стресс для человека. Полностью меняются привычные условия жизни. Человек остается с разбитыми иллюзиями, накопившимися, невысказанными обидами, а выплеснуть их не на кого.

 

Что происходит?   Женщина не готова к одиночеству. Возникает депрессия, с которой она не  справляется.  Единственный объект, который не сможет ей противостоять – это дочь. Слабое звено, на котором женщина, безнаказанно вымещает всю свою злость. 

 

Я хочу дать совет родителям. Использование непозволительных методов, вышвыривание детей из дома приводит к большим трагедиям. Результат: необдуманные действия, ошибочные нормы поведения, пристрастие к медикаментам...

 

Девочка ушла жить к подруге. Ни к отцу, ни к родственникам. Значит, у нее не было выбора. Нет тех близких людей, на которых можно положиться. Что можно посоветовать дочери? Подумайте, кому  из родственников лучше всего доверить свои отношения с матерью, привлечь к переговорам. К кому она, мать, прислушивается, кто может повлиять на нее?

 

Я не хочу в полной мере обвинять в создавшейся ситуации только мать. В семье ребенок должен придерживаться определенных норм поведения: советоваться с матерью, прислушиваться к ее мнению, а не ставить перед фактом свершенного поступка.

 

Агрессия в семье – это насилие.

 

Существует масса комитетов, общественных организаций, которые вплотную занимаются проблемой насилия в семье. Есть множество механизмов, посредством которых эта проблема решается.

 

Длительное пребывание в чужой семье не правильно с этической точки зрения. Это неудобство, с которым приходится людям мириться.

 

Сейчас, конечно, возвращаться обратно в «горячую точку», домой, девочке не стоит. Нужно, чтобы прошло какое-то время, хотя бы два, три месяца, чтобы мать осознала свое недопустимое поведение,  а дочка постаралась простить мать.

 

Мать и дочь – два родных человека, которые должны научиться считаться с мнением друг друга.

 

А матери я посоветовала бы срочно обратиться к врачу-психологу. Ее неадекватное эмоциональное состояние наносит вред, в первую очередь, ей самой. В дальнейшем это может вылиться в достаточно серьезное психическое заболевание.

 

На следующей неделе я продолжу отвечать на письма читателей 1news.az в рубрике «Мы вам поможем». Читатели хотят разобраться с проблемами, которые возникают в отношениях с противоположным полом. Пишите на мой электронный адрес [email protected]

 

Лейла