В Азербайджане каждая третья пара разводится: кто виноват? – ФОТО
По данным Госкомстата, с января по август 2021 года отделами регистрации Минюста Азербайджана зарегистрированы 36 063 брака и 11 313 разводов.
Количество браков и разводов на каждую тысячу человек в сравнении с аналогичным периодом прошлого года выросло с 3,5 до 5,4 и с 1,4 до 1,7 соответственно.
Эта статистика вызвала бурю эмоций в социальных сетях. Люди стали делиться в комментариях своим мнением касательно того, по каким причинам возросло количество разводов в стране и кто, собственно, в этом виноват.
Так, одни узрели корень проблемы в том, что многие браки в наши дни заключаются не по любви, а по причине общественного давления или по указке родителей, которые «лучше знают, что нужно их детям». В итоге это приводит к тому, что в определенный момент двое чужих людей, сталкиваясь с первыми трудностями семейной жизни, не видят никакой мотивации в том, чтобы держаться за этот союз. Ведь у них отсутствует главное связующее звено – любовь, которая помогает все преодолеть.
Другие обвинили социальные сети, где многие выставляют на всеобщее обозрение свою личную жизнь, обнажая порой не только позитивные, но и негативные моменты брака. Вследствие чего окружающие люди видят их слабости и при желании могут ими воспользоваться, чтобы отбить одного из супругов либо просто подлить масла в огонь.
Третьи высказали мнение, что виноваты родители, которые постоянно лезут в семейную жизнь своих детей, даже если живут отдельно, и уж тем более, если находятся с ними под одной крышей.
В целом, точек зрения было огромное множество. При этом, как видно из комментариев, большинство женщин считает, что в разводе чаще виноваты мужчины, которые становятся наркоманами или алкоголиками, подвергают своих жен бытовому насилию, изменяют либо не могут финансово обеспечить семью. Большинство же мужчин, в свою очередь, придерживаются противоположного мнения, сетуя на то, что сейчас очень сложно найти себе «чистую» жену, плюс ко всему многие женщины захотели гендерного равноправия, как на Западе, которое не стыкуется с азербайджанским менталитетом. А еще, по мнению некоторых отписавшихся мужчин, девушки стали несерьезно относиться к браку – для них важнее просто надеть белое платье, чтобы удовлетворить прихоть родителей, а после рождения ребенка развестись, получать алименты и наслаждаться свободной жизнью.
Данная тема обнажила многие проблемы института брака, существующие в Азербайджане. Одни из них объективные, другие утрированные, третьи и вовсе слишком обобщены. Однако особое внимание хотелось бы обратить на самую серьезную причину разводов – случаи бытового насилия, число которых в последние годы значительно возросло.
Конечно, насилие имело место и во времена наших предков, но тогда по большей части практиковалась модель брака «вместе до конца», и на проблемы, даже серьезные, было принято закрывать глаза. На сегодняшний день женщины стали более осознанными и теперь вопрос: «Что скажут люди?» - уже не стоит во главе принятия решения оставаться с этим человеком или уходить. Современные представительницы слабого пола все чаще ломают стереотипы, становясь сильными по жизни – они обзаводятся профессией, имеют свой заработок и не зависят от мужей, и, тем более, от мнения окружающих. Как следствие – у них нет причин сохранять брак, в котором они чувствуют себя как в аду. Тем более что есть множество случаев, когда расторжение несчастливого брака становилось для женщины точкой отсчета новой жизни, в которой она, наконец, получала заботу и уважение.
Читайте по теме:
В беседе с 1news.az семейный психолог Раисат Омарова на вопрос о том, как сохранить брак, ответила: «На самом деле, напрашиваются вопросы скорее не «как», а «какой ценой»? Сохранить брак для чего?»
Чаще всего разводятся на стадии отвращения. Это примерно 7-й год семейной жизни. Брак проходит множество кризисов. Если люди не развелись в первый год, то велика вероятность этого на 6-7-м году и на 10-м. Это самые болезненные периоды.
Дело в том, что эти кризисы попадают на кризисы личностного роста. Например, на кризис 30 лет. И здесь кризис связан не столько с партнером, сколько с переоценкой ценностей и поиском себя. Либо же в это время приходит осознание того, что, когда выходила замуж, не понимала, чего хочешь, а теперь — четко это знаешь. Но партнер под это не подходит».
По словам Р.Омаровой, нужно самостоятельно проанализировать, какой была основная причина брака, и, отталкиваясь от этого, решать дальше, что делать.
«Вступили в брак, потому что возраст пришел, потому что хотели «сбежать» из дома от запретов, то есть, неосознанно? После 30-ти осознали, что живете будто чужой жизнью?
Это НЕ поводы разводиться! Это поводы заглянуть в себя, чтобы понять «а кто я?», и, наконец, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Можно бесконечно винить своего партнера или его родителей, а можно, заглянув в себя, заняться саморазвитием.
Живете «ради детей»? Неправда. Перекладываете на них ответственность.
«Некуда идти» — верю. Страшно и тяжело. Ответ приходит логичный: станьте материально независимой, кредитоспособной, чтобы не быть в браке потребителем или не жить с абьюзером, а чтобы быть вместе ради чего-то значимого», - говорит психолог.
По словам Р.Омаровой, большинство вступают в брак, чтобы удовлетворить свои базовые потребности: «Мы называем это любовью, так уж сложилось. Развод приходит на ум, как только партнер перестает отвечать нашим потребностям. Но это НЕ повод винить его!
Крайне важно осознать: пока у вас внутри «черная дыра» или бездонная бочка дефицита любви (из детства), ни один партнер не заполнит эту дыру, кроме вас самих: через саморазвитие, через путь к себе настоящей.
Во всех вышеописанных случаях отношениям надо дать шанс, ведь любовь переживает множество кризисов, этапов, любовь зреет вместе с тем, как к нам приходит психологическая зрелость.
Когда есть любовь, химия, мы готовы работать над отношениями и собой, а когда этого нет, то, кажется, ради чего вообще тратить энергию? Может лучше направить ее в то русло, которое принесет пользу в перспективе?
Но «химия» — это далеко не все. Любовь базируется на духовном, материальном и сексуальном. Если все эти пункты есть, то есть ради чего расти, развиваться и стараться.
Если у вас нет чего-то одного для вас важного, надо положить на чаши весов следующее: выбрать себя или выбрать отношения. Но прошу вас, выбирая, будьте честны с собой.
Только когда «прокачаешь» себя, сможешь оценивать свою семейную жизнь и партнера трезво, тогда и решишь, хочешь ты быть с ним или нет», - говорит Р.Омарова, добавляя, что, прежде чем налаживать отношения друг с другом, нужно наладить отношения с собой.
На вопрос: «А бывают ли случаи, когда точно надо разводиться?» - психолог ответила: «Безусловно! Но это уже крайние и страшные причины: когда в семье есть физическое (или тяжелое эмоциональное) насилие, угроза жизни и здоровью вас или ваших детей. Здесь нечего обсуждать — надо спасать себя!»
