Мы вам поможем! Развод
Домашний психолог о проблемах, связанных с разводом.
Рада, что читатели «The First News» решили поделиться со мной накипевшим на душе и сердце и прислали на мою электронную почту
[email protected] серию вопросов, связанных с темой нашего обсуждения на этой неделе – разводом. Я попыталась разобраться в присланных мне вопросах иронично и с юмором, и выделила из всех три, на мой взгляд, самых серьезных и интересных, относящихся к теме нашей с вами беседы.
Предательство неизбежно? Мне изменяет муж. Как справиться с этой ситуацией, как сохранить брак?
По мнению многих психологов, ничто не способно так быстро и болезненно уничтожить семью, как измена. Проведем социологический опрос на тему «неверность в семье и ее последствия». Для большей части женского пола понятие измены категорически неприемлемо и в дальнейшем сохранять отношения нецелесообразно. Все это слова. К сожалению, в жизни обстоятельства бывают выше нас. Никогда не говори никогда.
Мужчины расценивают неверность со своей стороны, как спорт. Лишнее достижение тешит «больное» самолюбие. «А что в этом такого? Это физиология, инстинкт самца. Ничего страшного не произошло». Им странно, что женщины все это принимают близко к сердцу. И так думают почти все мужчины. При этом они считают, что их близкие не должны быть вовлечены и быть в курсе их похождений. Лишние неприятности им ни к чему. Постоянно быть под колпаком, выкручиваться, оправдываться - малоприятное занятие. В то же время утруждать себя тем, как обставить все, чтобы комар носа не подточил, слишком большая морока. Даже в этом вопросе они свой эгоизм ставят на первое место. Так устроены мужчины. Хотелось бы, чтобы сильный пол в состоянии головокружения от успеха придерживался определенных норм поведения. Мужчины придумывают проблемы, а потом пытаются от них избавиться. В идеале, как в анекдоте, дома их должна ждать умная жена, которая сама придумает «отмазку» за их проступки.
Нонсенс?! Но может, это и есть та самая женская мудрость, которой, к сожалению, не принято учить. Ко многим она приходит через долгие поиски и страдания. Когда мы узнаем об измене мужа? Когда чувствуем отчуждение, отдаление супруга. Вы опоздали. Это следствие. Причины накапливались намного раньше.
Сейчас вы задаетесь одним и тем же вопросом, почему это коснулось вас. Перелистываете «книгу» воспоминаний. Что же вы упустили?
Исследователи института семьи и брака считают, что многие пары уверены, что вторая половина недооценивает их. Это раз. Далее. Супружеские пары начинают воспринимать свои отношения и друг друга как само собой разумеющееся. Многих задушил быт. Вместе стало слишком привычно. Нет поддержки и интереса к увлечениям, хобби друг друга. При каких-то не самых приятных раскладах жизненных ситуаций проявляется не поддержка и понимание, а критика.
Никогда не критикуйте свою половину. Будьте для своей половины опорой, в которой она нуждается, без которой он не сможет обходиться. Станьте для него женщиной, которая может в этой жизни утвердиться, добиться реальных результатов. Работайте над собой. Уважение нужно нарабатывать.
Я могу ошибиться, но, кажется, это сказал Шекспир: «Жизнь - театр, люди - актеры, а судьба - это в будке сидящий суфлер». Так все в ваших руках. Никто не может дать вам в пользование книгу Правил семейной жизни, в которую можно в любой момент заглянуть и найти ответ. У каждой семьи должен быть свой идеальный сценарий.
Сейчас у вас не самый лучший период жизни. Подпилили ножки табурета, на котором вы сидели. А может вы сами, раскачиваясь, не заметили, как расшатали его? Вам хочется внимания мужа, как прежде. Знаю. Вы потеряли в себе уверенность. Не надо себя сразу увольнять со всех должностей жизни. Надо только приложить немного усилий, скорректировать свое поведение и поведение мужчины! Сейчас самое трудное и обидное - себя переломить. Проявите терпение и понимание, если не к человеку, то хотя бы к сложившимся обстоятельствам. Возможно, ему стало скучно или он переживает кризис среднего возраста. Не копайтесь в грязном белье. Не скандальте и не уличайте супруга в неверности.
Если он не решился до сих пор уйти от вас, значит, есть сила, которая удерживает его в семье. Рецидив пройдет. Реанимируйте интерес к себе. Полюбите себя, если хотите остаться единственной женщиной для него. В семье вы: актриса, жена, мать, психолог, сексопатолог, любовница. Перед вами множество ролевых игр. Заинтригуйте его, но не переборщите. Мужчина всегда собственник.
Вам нужно взять на вооружение то, что написал Кэрби Андерсон, автор нескольких книг по психологии брака. «Супружеские измены далеко не всегда имеют целью секс. Подобные связи – способ обрести то, чего не хватает в законном браке – например, понимание, восхищение, забота. Даже в том случае, если любовники вступают в сексуальную связь, в три раза чаще их привлекает не сексуальное удовольствие, как таковое, а желание достичь максимальной близости со своей возлюбленной. После «капитального ремонта» супружеский союз может стать лучше и прочнее, если оба супруга найдут в себе силы и мудрость, чтобы признать свои ошибки и научиться не совершать их. Замужество – это сложно.
«Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости».
Влияние развода родителей на психику ребенка
Развод с мужем. Ребенку 5 лет. Как оградить его от последствий произошедших событий?
Развод - одно из самых тяжелых переживаний в жизни. Вы уже сделали этот шаг. К сожалению, чаще всего супруги не находят возможности сохранить человеческие взаимоотношения. Травма, полученная из-за разрыва, как считают психологи, затягивается через 18 месяцев. Если, конечно, не копаться в прошлом. Переверните эту страницу вашей биографии.
Давайте лучше поговорим о психологическом состоянии вашего ребенка. Наверняка он страдает из-за отсутствия отца в доме. Но это не повод для паники. Всегда нужно искать консенсус с бывшей своей половиной. Вам придется вместе вырабатывать общую стратегию в воспитании вашего малыша. Это единственная осознанная необходимость. Вражда в данном случае может оказать губительное влияние на формирование личности вашего ребенка.
Ваш ребенок начинает задавать много вопросов. Не уходите от ответа, если он пытается выяснить причину столь непонятного для него поступка родителей. В данной ситуации для него рухнул привычный мирок, умерла сказка и теперь ребенок должен выстроить новый мир, Ищите способы не ранить его. Если в силу обстоятельств, по каким-то причинам, один из вас, родителей, не смог оправдать его доверия, а это может быть и обещанной прогулкой, и условленным звонком.
Постарайтесь в этот момент не взваливать на обиженного ребенка и свои невысказанные претензии к бывшему супругу. Наверняка малыш был свидетелем ваших семейных сцен. Ребенок не сможет оценить вашу солидарность с ним, замкнется. При этом в душе он будет винить вас за то, что вы своими упреками и бурными выяснениями отношений отвадили отца от дома. В дальнейшем это может послужить причиной тяжелых психозов и нервных расстройств. Создайте защитную оболочку, оградите своего малыша от негативной действительности. Это не значит, что вы, родители, должны изображать отжившие отношения. Ребенок должен почувствовать, что развод родителей не есть развод с ним. Говорите правду, так как дети всегда остро реагируют на ложь. Постарайтесь вместе с мужем в деликатной форме объяснить ребенку, что ваш разрыв ни в коем случае не умаляет вашей любви и заботы о нем. Ребенок должен быть уверен, что папа и мама – это его семья на всю жизнь. Уделяйте ему больше внимания. Почаще выходите с ним в люди. Не давайте ребенку уйти в себя. Малышу нужно дать возможность безболезненно адаптироваться, свыкнуться с новым положением вещей.
Если для вас встречи с бывшим супругом достаточно болезненная процедура, то постарайтесь как-то иначе организовать этот процесс. Ребенок не должен страдать из-за ваших недоговоренностей.
Взрослые часто, сами того не замечая, своим поведением ставят ребенка перед выбором. Малыш не может разделить свою любовь между вами. Для него, в его мире, вы единое целое. И результат: страх, ложь, двуличие. Не калечьте своих детей.
Еще я хочу обратить ваше внимание на такое явление, как гиперопека. Она начинает набирать силу сразу же после развода. Тут родители, соревнуясь, безмерно балуют и жалеют своих чад, пытаясь загладить свою вину перед ними. Мир, к сожалению, не создан, чтобы ублажать все прихоти ребенка. Этим вы оказываете ему медвежью услугу. Чрезмерные дозы ублажения могут принести трудноисправимый вред. Вы, не замечая, пытаетесь купить расположение ребенка. А любовь не продается. В дальнейшем все обернется против вас. И тогда вам не понравится, вами же взращенное потребительское отношение к вам.
Кризис брака. Брак трещит по швам. Мы перестали понимать друг друга
Печальная статистика разводов всем известна. Почти половина браков, увы, заканчивается этим. Недаром современное общество создало институты семьи и брака. Все женятся по любви, а разводятся из ненависти. Парадокс.
Ваш брак дал трещину. «Радуйтесь», вы не одиноки. Каждая вторая семья рано или поздно с этим сталкивается. Брак - это не вечная эйфория праздника и сплошной романтики. Большинство из нас оказываются не готовыми к такому открытию и отказываются мириться с этим положением вещей. Мы хотим продолжения медового месяца длиною в жизнь.
Что же на самом деле происходит? Почему вы стали разбирать по кирпичику свою крепость? Если один из супругов переживает кризис, значит, кризис переживает их брак. Слишком часто один из партнеров ежедневно страдает от непонимания, в то время как другой не желает ничего замечать, живет в слепом (так удобно) неведении, игнорируя серьезность проблемы. Претензии, упреки, взаимные обиды. Каждый изощряется в искусстве побольнее уколоть. Раздражение растет, как снежный ком. Если такая ситуация затянется надолго, то недовольная сторона может потерять терпение, решиться на самые непредвиденные поступки. Один щелчок и лавина накроет и поглотит все, чем вы дорожили. Итог: измена, отъезд, уход или даже развод.
Развод!!! Вы бросаетесь словами, не задумываясь об их энергии, которая в самый неподходящий для вас момент материализуется, вернется бумерангом. Хотите напугать свою половину?.. На самом же деле, каждый раз прибегая к шантажу, вы приучаете его к этой мысли. Не разводите руками, сокрушаясь, что ни один из примененных вами приемов не сработал.
Поверьте, во всех семейных проблемах и ссорах всегда виноваты оба супруга. Чтобы брак удался, стараться должны оба. Если брак неудачен, винить тоже следует обоих. Я люблю повторять одно гениальное изречение: «Все войны на земле происходят из-за недоговоренности».
Посмотрите, с какой легкостью вы оба, одними и теми же способами, крушите все, что строили. Может лучше постараться все вместе исправить. Не упустите время.
Многие пары долго бездействуют и спохватываются только тогда, когда уже слишком поздно и спасти брак невозможно. Ни один из супругов не готов простить другого и сделать шаг к примирению первым.
В таких случаях, на западе, пары все же решаются обратиться к семейному психологу. Увы, мы не можем пока решиться доверить свои семейные проблемы специалисту. Засучите рукава и принимайтесь за работу над своими серьезными ошибками в браке. У вас есть шанс сохранить его.
Если кто-то заявит вам о своем абсолютном семейном счастье с идеальным взаимопониманием, которого они достигли без труда, а просто им повезло, не верьте.
Они лгут. Идеальный брак – это кропотливая каждодневная работа, в которой есть место и ошибкам, и удачам. Все семьи проходят определенные этапы взлета и разочарования. Тут главное не сорваться и вовремя пристегнуть страховочный ремень. Ломать не строить. Вам нужно приложить максимум усилий, запастись терпением и быть открытыми к компромиссу. Проблема не в том, что жизнь полна сложностей, а в том насколько вы готовы преодолеть их вместе. И запомните.
Всегда «страшно, что-то менять» не только вам, но и мужчине. Мужчина, как никто, «раб» своих привычек.
Несколько рекомендаций. Признайте серьезность проблемы. Не ждите, пока ситуация сама собой разрулится. Скандалы не укрепляют союз. Зная недостатки партнера, не пытайтесь переложить на него всю вину. Помните, что все мы не безгрешны. Научитесь прислушиваться и слышать друг друга, и тогда иерихонская труба вам не понадобится. Начните с себя. Посмотрите на себя со стороны. Самокритика - очень полезная вещь. Не бойтесь ранить себя любимую. Займитесь собой: здоровьем, внешностью, развитием. Не зацикливайтесь на супруге. Он должен почувствовать, что вы самодостаточны. Мужчина всегда испытывает уважение к таким личностям. Подумайте, что изменилось с того дня, когда вы были счастливы. Помните, что новое это всегда забытое старое. Верните радость в ваш дом. Почаще ласково обращайтесь друг к другу. Будьте праздником для мужа. А в первую очередь создавайте его для себя. Будьте всегда в форме. Не позволяйте себе расслабляться. Ваша улыбка и прекрасное настроение, как магнит будут притягивать его. Ночью. Максимум нежности и фантазий. Днем вы другая. Сама для себя.
Завоевывайте позиции мягко, не бросайтесь на амбразуру дзота. Прочитайте Карнеги. В его книге вы найдете семь правил семейного счастья. Этими ключами-правилами, вы безошибочно научитесь вскрывать потайные двери, которые приведут вас к вашей стабильности и спокойствию. Будьте психологом, аналитиком, стратегом и тактиком семейной жизни. Так что желаю вам быстрее поставить ваш семейный корабль под парус. Попутного вам ветра!
Я продолжу общение с читателями «The Fırst News» в рубрике «Мы вам поможем!» на следующей неделе. Темой нашего предстоящего общения на этот раз станет «Воспитание детей». Присылайте ваши вопросы на мою электронную почту [email protected] Не стесняясь, спрашивайте обо всем. Мы вам поможем!
Лейла
