Домашний психолог: Как мне быть, если с мужем я живу только из-за ребенка?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az разберем семейную проблему, в которой брак стал настоящим «браком». Что делать? Терпеть или начать свою жизнь с чистого листа?
«Я замужем, есть ребенок. Вышла я по любви. Мой муж всегда вел себя сомнительно, появлялся, когда я была ему нужна. Мое упорство привело нас под венец. Родился ребенок. Мы живем и по сегодняшний день. Отношения начали меняться не в лучшую сторону. Через год после рождения ребенка я вышла на работу, начались в семье трения. Мужа уволили с работы, и он стал все перекладывать на мои плечи. Я никогда не была белоручкой. Муж пробовал работать, но у него не получалось, скорее всего, у него не было желания трудиться. Конечно, это мое упущение, что я дала возможность мужу взвалить все проблемы на меня. С финансовыми неурядицами можно разобраться, а как насчет чувств. Я давно забыла, что значит быть женщиной. Я устала быть источником дохода и не более. В жизни у меня появился человек, у которого серьезные намерения. Он холост и готов стать отцом моему ребенку. Мужчина ждет моего решения, и не торопит меня. Я впервые почувствовала заботу, любовь. Как мне быть, если с мужем я живу исключительно из-за ребенка».
Разбирая сложившуюся жизненную ситуацию, можно сказать только одно - мы имеем то, что сами создаем. Никакое упорство слабого пола не может привести сильный пол к дверям загса. В данном случае человек вовремя понял, что именно на эту избранницу можно делать ставку. Молодой человек привык получать, а не отдавать. Любовь – состояние души, когда хочется отдавать, не требуя ничего взамен, компенсация за чувство, здесь не уместна. В том, что сейчас происходит, не стоит искать причину. Это - лишь результат того, на что раньше закрывались глаза. Многие девушки в момент увлеченности, не хотят свой затуманившийся разум ничем нагружать. Пелена, которая застилает им взор, не дает реально взглянуть на объект обожания.
Все складывающиеся отношения между полами имеют определенные правила, и не имеет значения, скреплены ли они браком, или просто дружеские. Все люди, для того чтобы иметь гармоничное комфортное сосуществование, должны уметь договариваться, находить компромисс. И если в процессе отношений нас начинает что-то не устраивать, значит, ищите причину в себе, а не в визави. На какой-то момент завязывающихся взаимоотношений, мы, из-за страха потерять их, принимаем правила игры партнера. Боимся обсудить наше недовольство, опасаемся не найти оптимального выхода. Мы склонны думать, что, со временем, все устаканится, и мы сможем изменить возникшие шероховатости в отношениях. Но ведь дискомфорт уже давал о себе знать. Всегда лучше вовремя расставить точки над «и», или даже разорвать Гордеев узел. Страх, или боязнь, не самый лучший советчик в таких, да и в других вопросах по жизни. Наше принятие, или негласное согласие на определенно нас не устраивающее поведение избранника, дает право партнеру вести себя данным образом. Мы по большей части не идем в своих выяснениях очень глубоко, так как не хотим услышать из уст мужчины ультиматум: «Или так, или никак». В этом случае срабатывает один и тот же принцип, один другого загоняет в угол, играя на чувстве.
Меня до сих пор удивляет такой разворот событий, хотя я, как и любой человек, в свое время, попадалась на этот крючок, пока не поняла, что задавливание своего «я», не залог для выстраивания идеальных отношений. Закон равновесия никто не отменял, а крен - это уже дисбаланс.
Можно долго рассуждать о том, что семья, это ячейка общества, и что женщина обязана ради детей сохранять очаг. Да, дети должны жить в полноценной семье, если в ней царит любовь и уважение. А если нет? Что ребенок может вынести из этой жизни? С каким накопленным багажом из детства, юности, он начнет строить свою собственную жизнь? Ведь мы строим свои семейные отношения, опираясь на лучшие традиции своего дома. Каким человеком вырастет юное создание, если его окружает неискренность, лицемерие, потребительское отношение?
Женщина выходит замуж, чтобы быть с одним человеком всю жизнь, любить и отдаваться всей душой и телом любимому. Постичь мир избранника и раскрыть ему свой мир без утайки. Угадывать желания партнера и быть угаданной им. Хочется заботиться о любимом, а также принимать его заботу, получать удовлетворение оттого, что он, единственный, есть в ее жизни…
Раньше брак считался само собой разумеющимся событием в жизни каждого человека, и для этого не обязательно было само отношение человека к этому действу. Обязательным было создать семью, родить детей, которые будут продолжать твой род на земле. В современном мире мы имеем право выбора, самой главной в человеческой жизни возможности. Мы уже не обязаны ради общественного мнения приносить себя и свою жизнь на алтарь, жить в тирании и агрессии, приспосабливаться к нездоровым привычкам, принимать отсутствие любви, неумение строить гармоничные отношения…
Многие из нас сильно любили и думали, что это навсегда. Но то, что казалось прочным и непоколебимым, вдруг разрушается, крушатся судьбы, уходит любовь, а на их место приходит разочарование, злость и неверие в искренность людей. Ситуация усугубляется, когда женщина еще и мать. Ей кажется, что она лишает ребенка полноценной семьи.
Женщина недовольна собой, у нее резко снижается самооценка и самоуважение. Она испытывает обиду и гнев по отношению к мужчине, ради которого идет на жертвы.
Утрата всех надежд, как правило, сопровождается злобой и депрессией. В таком состоянии жертвенность женщины не идет во благо ее чаду. Надо обладать неимоверной силой воли, чтобы весь накопленный негатив не отразился на ребенке. Но при таком всепоглощающем сдерживании эмоций начинает давать сбой организм человека. А это еще больший стресс не только для женщины, но и для ребенка.
Что делать? Супружеская жизнь, да и все другие роли с партнерами, должны устраивать обоих участников. Если все возможности привести семью в нормальное русло исчерпаны, то надо уметь начинать все сначала.
Для того чтобы все начать заново, нужно учиться умению терять. Как говорили философы древности, лишь благодаря тому, что теряешь, ты учишься ценить все то новое и подлинное, что приходит затем. Нужно не цепляться за старые стереотипы, образ мысли, поступки, а переосмыслить прежние убеждения.
Мы начинаем с чистого листа, а это требует нового мышления, а также нового состояния души и нового образа жизни. Осознание собственных ошибок и желание изменить жизнь поможет избавиться от прошлого, и вы не станете наступать на одни и те же грабли. Типичной ошибкой вновь создающих семью людей является их нежелание разбираться с причинами разлада предыдущего брака. Все что происходит с нами – опыт, которому мы должны быть благодарны. Опыт – это глубокий анализ наших просчетов, при которых закаливается характер.
Новый брак – это новая страница жизни, «новый» человек, которому дано право написать эту историю так, как ему хотелось бы. И если в жизни женщины появляется другой мужчина, который хочет любить и заботиться о ней, то стоит ли держаться за то, что ее уничтожает и лишает радости реальной жизни.
В новую жизнь нужно вступать, побеждая внутреннюю усталость и инерцию. Вновь почувствовав новую молодость души, энтузиазм и горение.
Многим из людей достаточно трудно найти человека, который «подошел» бы ему. Найти мужа – искусство, удержать – работа.
Брак становится «браком», когда оба партнера ждут результата не от совместных усилий, а от перекладывания этой работы на плечи другого. Партнерам необходимо понимать, что осуществлять заботу о самих отношениях они обязаны вдвоем, иначе один устанет «тянуть» лямку бремени.
Семейная жизнь зиждется на трех китах: уважение, любовь и соучастие. Если вы сумеете построить свои отношения, основываясь на этих трех составляющих, значит, ваша жизнь удалась.
Узнать истинное лицо партнера перед вступлением в новый брак — половина успеха. Путь к построению крепких семейных отношений – умение решать все вопросы сообща, умение договариваться, придавать уверенность друг другу, делать друг друга счастливее, большое количество позитива.
Такая цепочка интересна еще и тем, что в ней присутствует новый человек, как равноправный партнер, появляется любовь и взаимная поддержка.
Стремление к счастью дает большой потенциал к собственному развитию, создает среду, в которой и другой человек сможет реализовать себя…
Мама выходит замуж! Именно в этот момент рядом с новым счастьем женщины возникает проблема – новый папа для ребенка. «Как это все отразится на моем чаде? Не будет ли ребенок обделен вниманием? Как ребенок воспримет замену отцу? Как новый мужчина отнесется не к своему ребенку? А если появится общий ребенок?» Сомнений предостаточно.
Для взрослых людей такой шаг – еще один период в жизни. Для малыша - начало жизненного пути. Ребенку не расскажешь о своих чувствах и проблемах. Детская психика не в силах переварить столь насыщенную информацию. Часто женщина из-за сомнений решает, что ей лучше пройти мимо своего счастья, чем решать потом все эти проблемы.
Но ведь жертвенность бессмысленна, обо всем можно позаботиться заранее, чтобы появление отчима не вызвало особых катаклизм в жизни ребенка.
Как найти ту самую золотую середину? Это достаточно непросто, но возможно.
Народная мудрость гласит, что мужчина, по-настоящему любящий свою женщину, так же сумеет возлюбить и её дитя. Об этом свидетельствует опыт поколений. Мужчина, испытывающий сильные чувства к женщине, не станет рассматривать ее ребенка, как чужого, и общение будет без особых проблем. Поэтому присматривайтесь пристальнее к новому партнеру – насколько искренны его чувства по отношения к вашему ребенку. Прежде, чем представить мужчину и ребенка, друг другу, желательно морально их обоих подготовить. Мужчине нужно предоставить разумный максимум информаций об увлечениях ребенка и о его характере. Ребенку тоже надо рассказать о новом человеке, чтобы он комфортнее чувствовать себя в компании с ним.
Что обычно тревожит матерей? Будет ли ребенок ревновать ее к новому мужу? А для этого…
Откровенность в отношениях необходима ребенку любого возраста, даже крохе. Тема очень щепетильна, требует тщательно взвешенного, нежного обсуждения сообразно детской восприимчивости. Ребенку все можно преподнести так, чтобы он понял. Демонстрируйте примеры доброты и заботы нового избранника. Ребенок должен понять, что ценит его мать в других людях. Что такое для нее интересный человек. В тоже время не старайтесь проводить параллели с родным отцом. Это может вызвать обратный эффект – неприязнь к вашему партнеру.
Момент принятия нового человека достаточно непрост как для ребенка, так и для нового мужа. Не стоит с первого же дня подталкивать их друг к другу, стимулировать их общение, выискивать общие интересы. Лучше дать им самим пойти навстречу друг к другу. Как-нибудь оставьте наедине ребенка с вашим избранником, хоть на короткий промежуток времени. Это шаг большого доверия, который даст им опыт общения без посредника.
Теперь вы все вместе живете под одной крышей. Но это еще не означает, что вы стали семьей. У вас появился новый муж, новая любовь. Ребенок в такой момент особо нуждается в вашей заботе и любви. Но не стоит полностью растворяться в своем чаде. Просто неизменно демонстрируйте ребенку свою любовь, хвалите его, поощряйте. И тогда в ребенке не проснется чувство ревности по отношению к «новому папе».
Точно также не стоит перед новым мужем играть роль излишне сентиментального родителя, чья жизнь полностью подчинена интересам ребенка. Мужчина должен чувствовать, что его интересы не ущемляются, и это правило работает не только в семьях с новым мужем, но и в обычных семьях с собственными детьми.
Очень часто роль отчима ставит мужчину в неравное положение перед настоящим отцом, каким бы тот ни был. И это неравенство подчеркивает сама женщина, которая не позволяет новому мужу вмешиваться в воспитание ребенка, или же наоборот, с рвением применяет воспитательные меры к ребенку за любую провинность, как будто хочет кому-то угодить. Запомните, что дети всегда остро реагируют на малейшую фальшь в отношениях.
Позвольте вашему мужчине стать не только добытчиком, но и заинтересованным участником в воспитании ребенка и во всех семейных делах. Поддерживайте партнера в этом искреннем стремлении…
Многие женщины считают, что в новой семье необходимо идеально играть свою роль. Не пытайтесь прыгнуть выше своей головы. Лучше будьте живым, искренним, эмоциональным счастьем для своей половинки.
Создавайте в новой семье свои семейные обычаи и традиции, которые укрепляют отношения. Чудеса в жизни свершаются, но только тогда, когда мы принимаем в них непосредственное участие. Нужно верить, надеяться и любить, и тогда все исполнится.
На страницах 1news.az, я буду продолжать отвечать на письма читателей в рубрике «Мы вам поможем». Следующей темой будет – «любовная зависимость» и как от нее избавляться.
Лейла
