Домашний психолог: Бегом от реальности
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему - «Бегом от реальности».
Иногда жизнь нам кажется такой суровой, что хочется убежать от реальности, спрятаться, забыться.
«Пусть все окажется просто страшным сном», - шепчем мы эти слова, как заклинание.
В такой момент незаметно для нас включаются механизмы защиты от тяжких переживаний. Однако, не все они действенны (но помогают). Как понять, что мы убегаем от проблем?
Выделяются 10, как считают психологи, малоэффективных механизмов психологической защиты.
Первое – «вытеснение». Довольно часто, чтобы «скрыться» от неприятных переживаний, мы как бы вытесняем их из сознания. Забываем на время, пока какой-то толчок не вернет наши воспоминания.
Если этот момент «забвения» мы четко осознаем, то он служит во благо, так как, пусть даже на небольшой отрезок времени, мы позволяем себе расслабиться и забыть о проблемах. Как это обычно происходит - мы убегаем от себя в люди: встречаемся с друзьями, включаем музыку, чтобы отвлечься, устраиваем налеты на бутики, изматываем себя на тренажерах и т.д.
Но если «вытеснение» становится основным методом защиты, когда нам плохо, - мы страдаем, стараемся отключиться, то конфликтная ситуация так и не будет разрешена. «Вытеснение» не может решить проблемы, стресс, создавая неприятные переживания, постепенно накапливается.
Второй способ защиты – «отрицание», которое чем-то схоже с «вытеснением», но работает сильнее. И если при «вытеснении» информация вначале осознается, а затем на время забывается, то при «отрицании» она вообще не попадает в сознание.
Человек, применяющий «отрицание», отвергает то, что не в силах принять. Оно выражается в том, что человек «не слышит» обидных слов в свой адрес или, например, не осознает, что руководство прозрачно намекает на его увольнение.
Существует еще самый понятный и простой способ психологической защиты – «избегание». При этом способе человек старается не попадать в те ситуации, где когда-то получил неприятный опыт. В каких-то ситуациях, например, боязнь собак, темных переулков – это может пойти на пользу.
Но если болезненная ситуация была связана с неуверенностью, социальным позором (при прохождении собеседования, или сдаче экзаменов, знакомстве с девушками), то «избегание» будет создавать препятствия в различных сферах жизни. И даже «убегание» от физической опасности может дойти до абсурда – вы же не можете всю жизнь бояться летать самолетом, ездить в автомобиле – с фобиями нужно бороться, а не прятаться.
Нередки случаи, когда люди с глубокими внутренними конфликтами, обиженные на весь мир и боящиеся брать ответственность за собственную жизнь, могут годами и «не вылезать» из психосоматических заболеваний – придумывание недуга – «соматизация» - уход в болезнь. На время откладывается решение всех проблем, а тем более не стыдно обратиться за помощью, правда в данном случае нужна консультация психолога.
Будучи ребенком, вас опекают, защищают, балуют. И наше подсознание подсказывает, что возвращение на время в детство - было бы хорошим выходом. И такой побег в детство характеризуется как «регрессия» - возврат к моделям поведения более раннего возраста.
Так, например, подросток в случае конфликта с родителями может начать вести себя как капризный ребенок. Однако «регрессия» может встречаться не только у детей, но и у взрослых дяденек и тетенек.
В ситуации ссоры с партнером один из них может вспылить, как ребенок, или начать капризничать. Даже в ситуации конфликта на работе некоторые взрослые могут по-детски обижаться на руководителя, подсознательно видя в нем родительскую фигуру. Обычн6о таких людей, для которых регрессия стала основной стратегией решения проблем, называют инфантилами.
«Рационализация» - рассудочные доводы. При этом способе защиты человек бесстрастно, как бы, обсуждает произошедшее, ищет рациональное объяснение. Он старается выбрать разумные доводы, характеризуя свои поступки, хотя на самом деле руководствуется эмоциями.
И любой мотив, который он назовет, не будет иметь ничего общего с истинным побуждением. Например, вы не подаете нищим, мотивируя это тем, что человек должен самостоятельно зарабатывать деньги. А если это ущербный человек, и он не может найти себе применение? Так что ваши аргументы – это все лишь нежелание расставаться с деньгами. Рационализация свойственна неглупым людям, которым трудно принимать собственные чувства, поступки, вот они и ищут в этом способе себе оправдание.
В нашей жизни происходят какие-то тревожные события, но мы отказываемся их принимать. Это могут быть и неприятные качества, которые мы замечаем за собой, а признавать не хотим. И тогда наше подсознание переносит подмеченные недостатки на других.
Мы часто судачим о том, что происходит в семейной жизни у знакомых, хотя на самом деле сами переживаем кризис в собственном браке. Это тоже своеобразный способ защиты, этакий «трансфер» - «перекладывание». Нас раздражает соринка в чужом глазу, а в своем и бревна не замечаем.
Еще один способ защиты – «перенос», когда мы переносим собственные чувства с «опасного», на безопасный. Мы злимся на начальника, но не рискуем ему это высказать. Эмоции накоплены, и их надо сбросить.
Вот тогда и происходит выплеск негатива на более доступный, безопасный объект (например, на домашних, более слабого коллегу). Явление «переноса» хорошо известно в психотерапии: обычно клиент «переносит» на «нейтрального» терапевта сильные чувства, которые не решается выразить в повседневной жизни их истинному адресату.
А вот «аутоагрессия» (агрессия, направленная на себя) действует наоборот. Выплеск агрессии по отношению к внешнему объекту направляется против себя. Часто подростки, переживающие сильные конфликты с учителями или родителями, могут наносить себе удары, порезы, увлекаться экстремальными видами спорта и предпринимать попытки суицида.
Такое же поведение может быть характерно и для взрослых. Несогласие с авторитетными фигурами бессознательно подавляется, и агрессия направляется на самих себя. Постоянное недовольство собой, алкоголизм или расписанный по минутам рабочий день тоже могут быть проявлениями аутоагрессии.
«Обесценивание». Все мы боимся потерять то, что нам дорого. Иногда этот страх настолько силен, что мы готовы убедить себя, что человек, объект, какая-то сфера жизни - не очень-то и нужны.
Можно на словах свести ценность желаемого объекта, отношений до минимума, отрицать, что этот человек, тебе дорог, отзываться пренебрежительно. Но вся проблема в том, что такое поведение не уменьшает значимость этих объектов для нас, а вот потерять… куда легче.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы разберем тему - «Что такое терпение?».
