«Родитель не может быть всегда прав, даже несмотря на жизненный опыт» - Интервью 1news.az с семейным психологом Жанной Бахышовой – ФОТО

Подростковый возраст считается самым сложным и напряженным этапом в жизни детей и их родителей.

Сегодня мы хотим рассказать вам о проекте «Tin4Teens», который был создан семейным психологом, психотерапевтом Жанной Бахышовой с целью помочь детям преодолеть этот период и вырасти психологически устойчивыми, здоровыми личностями.

В беседе с Жанной мы узнали о ключевых аспектах проекта, а также обсудили важные актуальные темы, касающиеся взаимоотношений родителей с тинейджерами. Кроме того, Жанна поделилась своими впечатлениями от недавнего выступления на конгрессе SHE, где она произнесла вдохновляющую речь, затронувшую сердца многих женщин.

- Что вдохновило вас на создание проекта «Tin4Teens»? Какие основные цели и задачи вы ставили перед собой?

- Мои родители, ввиду своей деятельности, часто меняли место жительства, и я не понаслышке знаю, каково это снова и снова адаптироваться на новом месте: заводить друзей, привыкать к новой школе, учителям, городу, культуре другой страны, языку. Этот кочевнический образ жизни сыграл большую роль в том, что у меня зародилась идея создания международного социального онлайн проекта для подростков. Моя семейная недавняя релокация пришлась на момент пандемии, и этот период способствовал запуску проекта «Tin4Teens», который с самого начала зарождения и по сегодняшний день сосредоточен в онлайн пространстве.

Уникальность проекта заключается в том, что ребята могут разрешить свои проблемы, сформировать свое «Я» в формате референтной группы, поделиться тем, что их беспокоит и получить поддержку, научиться идентифицировать свои чувства и эмоции, контактировать с ними и переходить к управлению тем или иным состоянием внутри себя. На наших занятиях нет места оценочным суждениям. Мы много играем, смеемся, обсуждаем новые тренды, поднимаем разновозрастные моральные дилеммы, мотивируем на раскрытие и развитие потенциала, помогаем найти сильные качества личности и обращаем внимание на дефицитарные, которые могут служить помощью в будущем. И каждый из участников высказывает свое мнение, слушает одногруппников, учится анализировать состояние, как свое, так и человека напротив (развитие эмпатии), вынося для себя необходимый навык в жизнь.

Мы не навязываем им определенного мнения, мы помогаем выработать свободу мысли и слова, которые будут стыковаться с их ценностями и смыслами. Главная цель – услышать ребенка, поддержать и дать понять, что он действительно важный и значимый такой, какой он есть. Мне и моей коллеге Диляре Каримовой очень нравится видеть, как раскрывается в ребенке потенциал и быть соучастниками этого таинства. А потом слышать от родителей: «Мы даже не знали, что наш ребенок на такое способен!»

- С какими запросами к вам чаще всего обращаются родители?

- Несмотря на то, что наши ребята из разных стран, у родителей бывают похожие запросы, связанные с непониманием подростка, его поведения и реакции. Зачастую бывают жалобы на агрессию, лень, прокрастинацию, когда подросток отказывается от учебы, так как у него появляются другие сторонние интересы, резко, грубо отвечает и уже не слушает родителей. Также приводят релокантов, мигрантов, испытывающих трудности адаптации в новой стране. Подростков с аутоагрессией.

Редко, когда родители обращаются для профилактики. В основном, они обращаются, когда проблема уже достигла пика и остро нуждается в решении. Хотя лучше не ждать, а совершать профилактические действия и приводить детей на наши курсы уже в младшем подростковом возрасте и знакомить их с собой и своими возможностями.

- Давайте поговорим об одной из распространенных проблем взаимоотношений между родителями и детьми. Многие родители требуют от своих детей пятерок в школе. С одной стороны, это повышает планку и мотивирует на достижение лучшего результата, но с другой – многие потом вырастают «достигаторами», перфекционистами, которые постоянно только усердно работают и не могут насладиться тем, чего уже достигли. Насколько, по вашему мнению, это правильный подход – требовать от своего ребенка только пятерок?

- На самом деле, за таким поведением со стороны родителя стоит определенная предыстория. Нужно разобраться, почему у родителя возникают завышенные ожидания от ребенка. Естественно, младшему приходится оправдывать эти ожидания и достигать целей, которые ставил не он. Возможно, родитель не достиг этих целей сам и переносит свою неудачу на ребенка, будто получая «второй шанс». В результате ребенок ощущает давление и не может сосредоточиться на собственной жизни. Кроме того, у родителей может быть острое желание предоставить ребенку «лучшую» жизнь - здесь мы снова обратимся к родителю и его потребностям, которые он пытается закрыть с помощью жизни ребенка.

Если ребенок вырастает перфекционистом и/или достигатором, он продолжает носить в себе образ того же требовательного родителя, который давал понять: «Оправдаешь мои ожидания - я буду тебя любить». Взрослый человек чувствует себя любимым и значимым только тогда, когда удовлетворяет эти требования сначала в глазах родителя, а затем и в своих собственных.

- Вообще, среди взрослых очень много людей с психологическими травмами, которые идут из детства. И это создает им проблемы по жизни. Как бы вы посоветовали родителям выстраивать коммуникацию с детьми, чтобы они выросли психологически здоровыми?

- Психологических травм невозможно избежать, так как это - жизнь, и она с нами случилась и продолжает случаться. Я бы, пожалуй, посоветовала родителю сместить фокус с ребенка и не требовать от него быть идеальным. Иными словами - обратиться внутрь себя и вспомнить, как он сам проживал свое детство и подростковый период, хотя большинство взрослых не хочет возвращаться в этот сензитивный период своей жизни. Но если бы родители вернулись туда, вспомнили себя, свои реакции, надежды, ожидания, взгляды на мир, то им стало бы легче понимать своих детей, сопереживать им. Подростковый период довольно сложный, хаотичный, непредсказуемый, но в то же время очень интересный и ресурсный. И родителям необходимо дать своим детям возможность воспользоваться этими ресурсами.

Хоть родитель старше и имеет больше жизненного опыта, ребенку необходимо самому «наступать на грабли», «набивать шишки» и учиться на собственных детских ошибках. И чем раньше родитель позволит это ребенку, тем раньше он начнет усваивать уроки жизни, которые гораздо болезненнее переносятся в старшем возрасте.

- Многие родители считают, что раз они старше, то им лучше знать, что нужно их ребенку. Но ведь все люди разные и то, что кажется правильным для родителя, может быть чуждым и неприемлемым для ребенка. И если родитель навязывает свою точку зрения ребенку, то он вырастает с обидой в душе, которая мешает ему жить…

- Для этого и был создан проект «Tin4Teens» - чтобы урегулировать недопонимания между родителями и детьми. Каждому времени и поколению присущи свои четко сформулированные взгляды и установки, и обстоятельства жизни ребенка значительно отличаются от обстоятельств родителя. Для этого мы – психологи, менторы – и существуем, чтобы перевести язык подростка на язык взрослых и помочь установить между ними контакт.

Родитель не должен навязывать ребенку свою точку зрения (в идеале), но он может передать ему ценности, которые свойственны их семье, сформировать силу духа и дать навыки, которые помогут ему в дальнейшем справляться с трудностями. Главное – насытить его любовью и создать эмоциональную связь.

Нужно признаться себе в том, что ребенок живет в новом мире, о котором ты можешь знать гораздо меньше. Технологический прогресс идет вперед. Дети владеют многими навыками гораздо лучше родителей, и те не могут за ними поспеть. И это нормально, потому что каждое следующее поколение приходит на смену старому для того, чтобы привнести что-то новое, это процесс эволюции. Поэтому ты не можешь быть всегда прав, даже несмотря на жизненный опыт.

И еще очень важный момент – родителю нужно честно ответить на вопрос: «Я действительно хочу для ребенка лучшей жизни или я хочу через него реализоваться?» Отмечу, что мы работаем не только с детьми, но и с родителями.

- Можете ли вы поделиться успешными историями участников вашего проекта?

- Приведу один из недавних примеров. Молодой человек столкнулся с необходимостью переезда и не смог адаптироваться в новой стране и новой обстановке. У него возникли конфликты с одноклассниками и трудности в установлении контакта, что негативно сказалось на его академических показателях. Конечно, возникли и конфликты с родителями, которые не знали, как помочь своему ребенку адаптироваться к новым условиям в сложный подростковый период. В тревоге они обратились к нам, объяснив, что, если ситуация не улучшится, им придется вернуться на прежнее место жительства. Благодаря посещению наших курсов продолжительное время он наладил общение со сверстниками, заручился поддержкой одноклассников, подтянул оценки, что свело волнения родителей к минимуму и необходимость возвращения обратно отпала.

У нас есть успешные примеры работы с подростками, у которых проявлялась аутоагрессия. Это поведение, при котором человек, не способный справиться с внутренней эмоциональной болью, переводит ее в физическую. Таким образом, ребенок наносит себе телесные повреждения и испытывает временное облегчение. В таких случаях необходимо работать не только в групповом формате, но и индивидуально.

Особенно важна работа с родителями, поскольку аутоагрессия часто является следствием проблем в отношениях с ними. Нередко сыновья таким образом выражают свои трудности в отношениях с отцами, а дочери – с матерями. Нанося повреждения своему телу, ребенок пытается донести что-то до родителя, который его не слышит, будь то из-за нежелания или из-за чрезмерной занятости на работе. Таким деструктивным способом ребенок стремится привлечь внимание родителя и показать, что нуждается в его поддержке.

Хочу подчеркнуть важный момент: мы не работаем с детьми, у которых диагностированы клинические заболевания. Однако мы можем вести работу с ними параллельно с необходимыми для их диагноза специалистами.

Я с уважением отношусь к каждой семье, которая обращается к нам за помощью. Как я уже сказала, родители обращаются к нам уже тогда, когда есть острая необходимость, и мы вместе начинаем этот путь налаживания взаимоотношений. Этот путь, возможно, кажется сложным, но он красивый. Мы не просто ведем «пустые разговоры с ребенком», как об этом могут высказываться сторонние наблюдатели, мы ведем профессиональное наблюдение за его внутренним состоянием, делаем анализ и даем обратную связь родителям. Иногда родителям также бывает необходимо вовлечься в терапевтический процесс, чтобы наладить связь с ребенком.

- Вы недавно приезжали в Баку на конгресс SHE, где выступали с речью, посвященной роли женщин в обществе. Очень многих растрогала ваша речь, так как она затронула болезненную для большинства женщин тему. Расскажите нашим читателям, какой был основной посыл вашего выступления?

- С удовольствием расскажу. Моя речь была направлена на подчеркивание состояния женщин в моменте «сейчас». У каждой из нас множество социальных ролей: мы дочери, сестры, матери, жены, параллельно работаем или занимаемся бизнесом. Все эти роли важны, но нужно уметь между ними переключаться. Если сегодня ты – мама, то бизнесвумен внутри тебя может отдохнуть. Не стоит одновременно пытаться руководить, решать рабочие вопросы и бояться, что без тебя все рухнет. Нужно научиться делегировать обязанности, чтобы было время отдохнуть и спокойно провести время с близкими.

Я подняла эту тему потому, что мне самой приходится переключаться между ролями мамы, жены, бизнесвумен, ментора – тренера и терапевта. После такого насыщенного дня единственное желание – «лежа и молча смотреть в потолок». Поэтому своим выступлением я хотела донести мысль о том, что мы часто берем на себя слишком много ролей одновременно, и это создает напряжение как внутри нас, так и для тех, кто нас окружает. Постоянный стресс, активное развитие и напряженный график способствуют выработке стресс-гормонов, таких как кортизол и адреналин, что истощает жизненные силы.

Если мы позволим каждой из этих ролей периодически отдыхать, то почувствуем долгожданное расслабление и восстановим свои ресурсы. К тому же, наш мозг начинает ясно функционировать и генерировать идеи, будучи в уравновешенном состоянии. Нам будет легче выстраивать коммуникации, а самое главное – наша семья будет здоровой. Здорова та семья, в которой спокойна мама.

- К сожалению, сказать «переключайся» легче, чем это сделать… Могли бы вы дать какие-то практические советы женщинам для того, чтобы, несмотря на все обязательства, быть счастливыми и гармоничными с самими собой?

- На самом деле, умение переключаться – это навык, который можно развить в процессе работы с терапевтом. Что касается концепции счастья, я специально избегала использования этого слова, так как в последнее время оно стало чрезмерно популярным. Люди стремятся к счастью, но стоит задуматься: как долго можно поддерживать это состояние? К тому же, у каждого из нас свое понимание счастья. Мой рецепт счастья может не подойти вам, так как ваше представление о счастье может быть совсем другим.

Я бы рекомендовала женщинам погрузиться в этот вопрос и определить, что именно для них означает счастье как состояние. Полезно задать себе вопросы: «Что наполняет меня энергией?», «Что вызывает радость?», «Что пробуждает любопытство и интерес к жизни?». Для кого-то расслабление приходит через активные физические упражнения, для других – через йогу и медитацию, а кто-то находит вдохновение в музыке и искусстве. Найдя свой источник наполнения жизненными силами, вы сможете черпать из него ресурсы и поддерживать свое благополучие.

- Сейчас во всем мире, в том числе в нашей стране, предпринимаются шаги для достижения гендерного равноправия. Несмотря на то, что юридически женщины и мужчины равны, на ментальном уровне все равно ощущается этот разрыв. Что, по вашему мнению, может способствовать решению гендерных проблем в Азербайджане?

- Я смотрю на это немного иначе. Если мужчины и женщины будут бороться за гендерную власть (матриархат или патриархат), мы ни к чему хорошему не придем, история это нам показывает. Гораздо лучше, если каждый будет на своем месте. Как отметила на конгрессе SHE основательница организации Azerbaijan Business Women Татьяна Микаилова, «50% населения – это женщины, а 50% - те, кто был рожден женщиной». В женщинах много дающей энергии, но и в мужчинах не меньше, в других жизненных аспектах. Мы должны соблюдать этот баланс «давать-брать» и уважение друг к другу вне зависимости от гендерной принадлежности.

Вы спрашиваете, что, по моему мнению, может способствовать решению гендерных проблем в Азербайджане? Эта проблема требует комплексного подхода и, если смотреть через мою призму профессионального восприятия, то я бы обратила внимание на восточный стиль воспитания тех самых взрослых мужчин и женщин. В основной массе, матери из большого желания оберегать своих детей контролируют каждый аспект их жизни, что порождает инфантилизацию. В результате многие мужчины и женщины, чувствуя страх перед внешним миром и неуверенность в своих силах, не могут принимать самостоятельные устойчивые взвешенные решения. Мать продолжает все так же опекать уже взрослого ребенка, руководствуясь инстинктом защиты и сохранения потомства, и оказывать влияние на его решения в собственной семье, его деятельности.

Важно с раннего возраста давать детям возможность быть самостоятельными, чтобы они могли развивать уверенность в себе, чувствовать свои потребности и уметь их обеспечивать. Только тогда мы увидим мужчин, которые по-настоящему уважают, любят и ценят своих женщин, а также женщин, которые умеют принимать защиту и дарить любовь. В таких безопасных условиях женщины смогут быть более самостоятельными, заниматься своими делами и раскрывать свой потенциал, в то время как мужчины будут делать то же самое.

- Спасибо за интересную беседу!

Данный материал публикуется при финансовой поддержке Агентства развития медиа Азербайджана (MEDİA) и в соответствии с условиями конкурса на тему "Освещение гендерных, семейных и демографических вопросов".